21+ СХРОН. БЕСПЛАТНЫЙ СЕКС НАМ ЧУЖД!!! Нас читають навіть в Національній академії державного управління при Президенті України та Національному Банку!!!

На какое-то научное собрание в городе Н-ске собрались выдающиеся физики и математики со всей страны (СССР). И получилось, что один номер разделили трое докторов наук: двое физики и один математик. Вечер, сидят, кушают коньяк. Перегорает лампочка, естественно, единственная в номере (СССР!). Вызывают кого-то там, кто-то пришел, заменил лампочку, перегоревшую положил на стол и ушел.
Математик, под действием коньячных паров выдает:
- А вы знаете, что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится?
Оба физика в один голос:
- Быть не может, раз входит, то и выходить должна!!!
И один из них сует себе лампочку в рот. Она естественно не выходит (проверенный факт!). Пауза. Вызывают такси едут в травмпункт. Приезжают, под заинтересованные взгляды таксиста. Заходят. Медсестре пытаются объяснить что к чему, та не понимает, показывают пострадавшего.
Поднимают медсестру, содрогающуюся в конвульсиях. Она показывает кабинет хирурга. Заходят к хирургу, тот, видимо, мужик опытный, с ухмылкой нажимает на какие-то точки за челюстью, зубы еще разжимаются, лампочка вынимается, но рот не закрывается. Он объясняет, что мол так и должно быть, мышцы то ли перегружены, то ли еще что, но через 30-40 минут все будет в порядке.
Выходят, садятся в такси. Второй физик, задумчиво:
- Не может этого быть.Засовывает лампочку себе в рот. Разворачивают машину, едут обратно в травмпункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о мудаках, сующих себе в рот лампочки, забирают лампочку, едут обратно.
Таксист косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает математика, что с ними мол. Тот объясняет, показывая лампочку. Таксист не верит, проверяет: Разворачивают машину, едут в травмпункт. Сестру даже не пытаются откачать. Заходят к хирургу, тот уже молча делает, что надо и разбивает лампочку со словами:
- А то я всю ночь из вас лампочки доставать буду!
Едут обратно. Тормозит гаишник, подходит к водителю, тот ничего сказать не может - рот открыт и не закрывается. Единственный говорящий - математик, но пьяный в стельку. Диалог:
- И куда ты этих имбицилов везешь?
- Какие имбицилы?!?! Доктора наук и все прочее.
Объясняет в чем дело. Гаишник задумчиво посмотрел и ушел в свою будку. В будке гаснет свет. Выходит гаишник, открывает заднюю дверь такси и знаками просит подвинуться. Изо рта торчит цоколь лампочки.
Разворачивают машину едут в травмпункт. Сестра из-за стойки даже не поднимается. Сразу идут к хирургу. Дверь закрыта, стучатся, дверь открывает хирург с широко открытым и незакрывающимся ртом:

Влеплю-ка и я пару анекдотцев.

Едут два мужика в поезде на отдых. Разлили по чаркам, закусочка, все как надо...
Поднимают... Первый говорит:
П: - Слыш Колян а ты свою жену куда отдыхать отправил?
Второй ему:
В: - Я свою в Евпаторию, а ты свою куда?
П: - А я свою в Ялту.
Рядом сидит дедок, старенький такой, похлебывает самогончик и закусывает салом.
П: - Давай прикольнемся над дедом, спросим куда он свою отправил.
В: - Слыш, дед, а ты свою жену куда отправил?
Д: - А я свою, сынки, пока еще сам ебу.

И анекдотец из конспирированого Львовского кахве.

Сидить мужик в л_с_, перед ним лежить москаль _ мужик його так, потихеньку, пиляє пилкою.
П_дходять ще два перц_. Один питає:
П: - А шо це, пан не має ножа чи сокири?
Мужик п_дн_має голову:
М: - Н_. Пан має _ ножа _ сокиру, але ще пан має час _ натхнення.

Мой друг входит в ТОП-менеджмент одного банка, уехали в
регионы на проверку филиала. Ну естественно по окончании -
баня, стол, девочки. Делали фотки, но ничего неприличного, но
сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в
отношениях с женой. Он просит директора филиала не делать ему
фотографий где есть хоть одна девица.
Возвращается домой, на следующий день вернувшись с работы
застает жену в полном гневе. Она ему - был с бабой! Он - да
ты что! Она - был! И кидает конверт с фотографиями. Он
выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы,
ВООБЩЕ! Он недоуменно - но тут же ни одной девки?! А ты
конверт переверни! Он переворачивает конверт и там от руки
размашисто написано:
Сюда фото с блядями НЕ КЛАСТЬ!

Классификация емкостей с водкой в стиле IT
0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

Это канешна не Конституция Молдовы, но тоже неплоха...

Конституц_я України по галицьки


Стаття 1.

Україна є державов українц_в, як_ спов_дуют свою суверенн_сть, незалежн_сть в_д оковитої _ росийского газу, демократичн_сть у вибор_ ч_льних урядник_в _ ж_нки.

Стаття 2.

Суверен_тет України поширюєс_ на вс_ її городи, клумби, пляж_, комини _ пляци п_д забудову. Україна є держава, як невгрижене яблоко, тобто юн_тарна.

Свят_ терени України в рамцях накраяних кордон_в є нашими на в_ки в_чн_. Ам_нь.

Стаття 3.

Людина, нав_ть якщо вона й не є галичанином з якоїсь Божої примхи, її життє _ здоров'є, честь _ горд_сть, право бути непобитим на м_л_цейськ_м постерунку чи п_сля футболу визнаютьс_ в Україн_ найгарантован_шою соц_вальною варт_сн_стю. Держава, як то не см_шно, в_дпов_дає перед людинов за свою д_яльн_сть чи безд_яльн_сть.

Стаття 5.

Україна є республ_кою, хоть _ не вс_ знают що то є за цимес.

Головним начальником _ владарем в Україн_ є народ, якого правди сила, що вгору йде. Народ сам тего не в_даючи чинит владу безпосередньо _ через свої демократичн_ органи. Н_хто не може купити соб_ державну владу. А хто може - най ся под_лит з народом.

Стаття 10.

Державнов мовою в Україн_ є українска. Вс_ решта мови не г_рш_, але наша л_пша, бо ми є титульна нац_я _ нема на то ради. Прец_нь в Україн_ дається гваранц_я, аби кождий м_г балакати по своєму, _ нав_ть, по росийски, хоть то _ паскудство. А ще наша держава позволєє вивчати инш_ р_жн_ мови, як_ не кождий зрозум_є в Карпатах чи на Волин_, але якими балакают тамка, де ми зароблєєм грош_ на прожиттє тутка.

Стаття 11.

Держава збирає докупи _ галичан, _ закарпатц_в, _ буковинц_в, _ волиняк_в, _ полтавчан _ подоляк_в, шоби нагадати їм, шо вони з д_да прад_да вродилис_ українцями, про що записано в паспорт_ _ инших р_жних аусвайсах _ метриках...

Стаття 12.

Україна дбає про українц_в, як_ знайшли грош_ виїхати з наших благословенних терен_в, але теперка дуже тужать за материзною, хоть _ сидє при грошах. Але держава не має грошей, щоби їм аж так допомогти.

Стаття 13.

Земля, _ всьо, що лежит п_д ногами, астматичне пов_трє, вода в р_чках, в озерах, ставках, морях, калабанях, кранах, флєшках _ ф_л_жанках, як_ є на наших теренах - є нашими до самої смерти. Кождий наш чолов_к, хоч _ нехрист має право спользувати природн_ воб'єкти, але щоби нам с_ троха лишило.

Стаття 14.

Земля є основним нац_вональним здобутком _ хто на ню посягне - д_стане по загребущих пальцях, захланн_й голов_ _ сиромудр_й срац_ по саму Тузлу.

Стаття 15.

Кождий порєдний українец має право пащекувати на владу в_д щирого серц_ _ на повну губу, бо в нас цензура суворо заказана. Жадна _деволог_я не годна визнаватис_ державов як за б_льшовик_в, бо то є встид _ ганьба.

Стаття 17.

Боронити Україну з П_вноч_ _ Сходу, Заходу _ П_вдня мают Збройн_ Сили України, але їм бракує солєрки. Тож кождий українец, що може тримати в руках зброю, повинен її мати в сховку _ регулярно чистити кр_са, шмайсера чи маш_нгвера, бо вороги не сплят, а пантруют по периметру кордону. А ще кождий українець має право бути м_л_ц_янтом _ прапорщиком - се їго суверенне право.

Стаття 20.

Державними символами України є Державний Прапор України, Державний Герб України _ Державний Г_мн України. А ще Франц-Йосиф, але в_н вже давно вмер, через те до него не вс_ с_ признают.

Державний Прапор України - фана з двох р_вненьких смужок синего _ жовтого кольор_в. _ не дай вам Боже перевернути його догори дригом!

Державний Герб України є - Знак Княжої Держави Володимира Великого _ УПА - тризубец, а не виделець.

Державний Г_мн України - нац_вональний г_мн на музику М.Вербицкого, що похований, де теперка Польща. Хто не знає нашого г_мну - не є українцем, а є гавганом _ анальфабетом, за що може д_стати в писок _ де _нде.

Столицьом України є Київ, хоть то _ не справедливо, бо Льв_в не г_рш_й _ українц_в тутка б_льш_ше.

Стаття 23.

Кожда людина має право бути собою _ розвиватис_, як тато каже, якщо при ц_м вона не робе гранди иншим людям _ їх родичам.

Стаття 24.

В наш_й держав_ не може бути жадних прив_леїв чи заказань за ознаками раси, кольору шк_ри на мештах, пол_тичних, рел_г_йних та _нших пташках в голов_, по ж_ноч_й л_н_ї _ сексу.

Р_вн_сть прав ж_нки _ чолов_ка гварантується, хоть наш_ хлопи _ не навчилис_ родити д_тисьок _ давати їм цицьки помежи зуби. Держава чинить так, аби коб_ти могли _ працювати, _ бавити бахур_в. Бо хлопи тего не годн_ робити - наш_ балватунц_ можут т_лько гор_вку пити _ бомки збивати.

Стаття 27.

Кожда людина має право жити _ не тужити.

Н_гди не мож скасувати чуже ж_ттє, хоть то _ пияк, _ затятий москалиско. Бо тод_ мож втрафити до цюпи _ годувати вош_ в крим_нал_.

Стаття 35.

Кождий має право в_рити в тего Бога, котрий намальований на їго _конах. Церква _ церковники в Україн_ в_докремлен_ в_д держави, але не в_д наших пожертв, що виг_дно їх вир_зняє з-пом_ж инших комерц_йних структур.

Стаття 36.

Громадяни України можут с_ гуртувати в союзи, парт_ї, гуртки _ колгоспн_ ланки без жадних заказань _ на свої грош_. Кого ж насильно притягнули в СДПУ(о), чи Народний рух - най напише супл_ку до прокурора, бо так робити не мож, х_ба за груб_ грош_.

Стаття 40.

Кождий матолок в наш_й держав_, що волод_є письмом _ каламарем, може написати супл_ку, чи скаргу до орган_в державної влади на органи державної влади. Держава гварантує - см_шно буде вс_м.

Стаття 41.

Кождий має право чимсь волод_ти. _ кождий має право волод_ти чимось твоїм.

Стаття 43.

Кождий має право тяжко гарувати _ гнути спину, але не кождий на зарплату. Щоправда право на матвинагороду за працю захищається законом. Як _ арх_тектурн_ пам'ятки.

Стаття 45.

Кождий, хто гарує, має право на в_чний спочинок.

Стаття 47.

Кождий має право на власну халупку, кур_нь, намет чи кватиру на виплату. Але не кождий нав_ть те має.

Стаття 51.

Шлюб с_ _рунтує на в_льн_й згод_ ж_нки _ чолов_ка. То є їх проблєми.

Стаття 68.

Кождий матолок мусит жити за законами України. Бо може статис_ так, що ти н_ц _ не знав, коли тещу катував, що то не мож робити - а тебе вже до цюпи запхали _ статтю шиют. Незнання закон_в нашої держави не зв_льняє в_д отримання м_л_ц_янтами вт_хи в_д твойого арешту.

http://videosaver.ru/load/31-1-0-220 бабка жжот

Это капец. Надеюсь, что прикол (в смысле актер)

http://maarbolet.livejournal.com/280926.html

Девушка делает парню минет. Все чинно размеренно.
Парень откинул голову назад, наслаждается и начинает тихонько насвистывать незамысловатую мелодию.
Через некоторое время замечает, что девушка реагирует на ритм. Немного увеличивает такт, девушка ускоряется.
Он начинает насвистывать громче, постепенно ускоряя ритм.
Девушка тоже ускоряется. Парень еще быстрее. Девушка тоже.
Парень уже свистит на пределе скоростных возможностей.
Голова девушки двигается как челнок щвейной машинки.
Парень уже просто постоянно свистит, почти срываясь на рык и кончает.
Девушка в изнеможении откидывается на спину и часто-часто дышит.
Парень раздосадованно:
- Млять, как же губы устали.

Близнец воспримет идею с энтузиазмом. Бегом спустится с холма и заведет с коровами непринужденный разговор. Начнет говорить о сексе, потом перескачет на интернет, с интернета на компьютеры, с компьютеров на автомобили. Все. Близнец... заболтался. Просто забыл, зачем он, собственно, спустился с холма.

Рак же подойдет к делу едва ли не более основательно, чем Телец. За исключением того, что корову он выберет одну. Правда, корова эта будет абсолютной рекордсменкой стада - по весу, по количеству молока, по объему груди (уж не знаю, как этот параметр называется у коров - может, диаметр вымени? Нет, объем груди лучше). Прикинется теленком и начнет сосать.

А вот со Львом все сложнее. Лев не трахнет никого. И это при том, что снимет всех. Снимет красиво, картинно, с потрясающей энергией и шармом, доказав как дважды два, что он - самый крутой. Собственно говоря, он прав. Он уже доказал, что он лучший. С этим согласилось все, абсолютно все, стадо. И все стадо готово пойти за ним. Трахать кого бы то ни было уже совсем не обязательно. Более того, вредно. Можно испортить все впечатление. Надо красиво удалиться, найти следующее стадо, обаять, покорить, охмурить и опять красиво удалиться...

Дева побежит не к стаду. Он побежит в секс-шоп. По пути освежит в памяти "Кама-Сутру". И когда доберется-таки до того места, где проходило вожделенное стадо, увы - коров там уже не будет... Придется - опять! - заняться самообслуживанием. Листая предусмотрительно купленный "Пентхауз".

Весы с холма спускаться не будет. Он дождется, пока одна из коров поднимется на холм и начнет его убалтывать. Задумается, правильная ли это корова, и не надо ли подождать другую, которая в чем-то лучше. Решит, что лучше подождать. Дождется. Выберет. Наконец, согласится на секс, и при этом будет мучиться вопросом: а правильно ли он выбрал? Или надо было подождать третью?

http://ru.repka.tv/video/30154/ - зачотная реклама

Тамбо, не подглядывай!

ПАЛЬЦЫ (неприлично, но в офисе все ржали)
Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
- Зачем?
МАША
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?

МАША
- Абсолютно неважно.
ДАША
- Нет, просто интересно:
МАША
- Там про это не было написано.
ДАША
- А фотографии были?
МАША
- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША
- Так они что все пальцы себе откусили?
МАША
- Блядь, нет! Только мизинцы!
ДАША
- Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША
- Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША
- Пиздец.
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ)
- Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ)
- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША
- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША
- А:
МАША
- Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)
- Лучше б он ей хуй в рот засунул.
МАША
- Чтобы она его отгрызла?
ДАША
- Чтобы она его пососала.
МАША
- Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША
- В том, что она пососала бы его хуй.
МАША
- В этом нет ничего противоестественного!
ДАША
- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из
которой ссут.
К столику подходит официант.
ОФИЦИАНТ
- Ваш счет.
ДАША
- Спасибо.
ОФИЦИАНТ
- Этой штукой делают вам приятно.
ДАША
- Что?
ОФИЦИАНТ
- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают.
Поэтому,
когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША
- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете
удовольствия -
а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво)
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ
- Да.
ДАША
- Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР
- Здравствуйте!
ДАША
- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем
ресторане.
АДМИНИСТРАТОР
- Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ
- Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из
которой
ссут.
АДМИНИСТРАТОР
- Да, пожалуй это действительно хамское поведение:
ДАША
- Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША
- Она хотела сказать, что:
ДАША
- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет
ничего
естественного!
АДМИНИСТРАТОР
- В чем именно?
ДАША
- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР
- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША
- Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР
- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто
противоестественное!
ДАША
- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким
образом
оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР
- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША
- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина
администратор?
АДМИНИСТРАТОР
- Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ
- Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА
- Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША
- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА
- Ну.. В общем-то да.
ДАША
- Да у вас тут все извращенцы:
ЛЕНА
- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША
- Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР
- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША
- Ну я пробовала, но:
АДМИНИСТРАТОР
- Что?
ДАША
- Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА
- Вы использовали лубрикант?
ДАША
- Естественно:
ЛЕНА
- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком
большой
член.
ДАША
- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им
заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но:
ОФИЦИАНТ
- Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША
- Что???
К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН
- Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША
- А вы кто такой?
ХОЗЯИН
- Я хозяин этого заведения.
ДАША
- Ну наконец-то.
ХОЗЯИН
- Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ
- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным
сексом.
ХОЗЯИН
- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША
- Блять! Да вы тут все ебанутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в
этом!
ХОЗЯИН
- А в чем?
ДАША
- В том, что у моего парня маленький член!
К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
ДЕВУШКА
- Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с
таким
членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете
заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не
будет
возникать никаких рвотных спазмов:
ХОЗЯИН
- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
ДЕВУШКА (Хозяину)
- Ну что ты! С тобой никаких:
ДЕВУШКА (ДАШЕ)
- И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для
анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму:
ДАША
- О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?
ДЕВУШКА
- Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно
подлить
туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.
ДАША
- Чьей мочи?
ДЕВУШКА
- Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную
воду.
Достаточно одного литра.
ДАША
- Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.
ДЕВУШКА
- Литра воды.
АДМИНИСТРАТОР.
- Подождите, я записываю.
ХОЗЯИН
- Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?
ДЕВУШКА
- Почему серьезно?
К столику подходит ИНСПЕКТОР.
ИНСПЕКТОР
- У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.
ХОЗЯИН
- О чем вы говорите?
ИНСПЕКТОР
- По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям
санитарной
нормы:
ДАША
- Так, блядь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем
хватает.
ИНСПЕКТОР
- А что у вас за проблема?
АДМИНИСТРАТОР
- Где взять литр мочи для очистительной клизмы.
ИНСПЕКТОР
- Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?
ДАША
- Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.
ИНСПЕКТОР
- А зачем вам столько мочи?
ДАША
- Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.
ИНСПЕКТОР
- Вы что ей зубы полощите?
ДАША
- Нет, блять, в жопу засовываю!
К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.
МУЖЧИНА
Здравствуйте, я проктолог.
ДАША
А что вы тут делаете?
МУЖЧИНА
Я ищу где заседает комитет 2008.
ХОЗЯИН
Что значит 2008.
МУЖЧИНА
Год избрания следующего президента.
ДАША
Да пошли вы нахуй со своим президентом, у меня тут свои проблемы.
МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон)
А в чем у вас проблемы.
ДАША
Я не знаю, где найти мочу.
МУЖЧИНА
А где вы ее последний раз оставляли?

Даша вскакивает с места и убегает в туалет.
Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.
Все молчат, смотрят на Дашу.
Даша молчит.
Маша закуривает.
Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина
предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь
на руке.
Все долго курят.
За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной
волной.

Конец.

Вот тоже ролик, который может быть эмблемой нашего форума :-)

http://users.livejournal.com/_ant0n_/1478222.html