21+ СХРОН. БЕСПЛАТНЫЙ СЕКС НАМ ЧУЖД!!! Нас читають навіть в Національній академії державного управління при Президенті України та Національному Банку!!!

-Доктор,помогите!Когда я выпью- не могу кончить!
-Ну так не пейте!
-Но если я не выпью,то не могу начать!

Папа мрачно говорит своему 16-летнему отпрыску:
-Вот,сынок,женишься-и узнаешь,что такое настоящее счастье!
-Правда?
-Правда.Но будет уже поздно.

В Средней Азии проверяющий генерал на заставе:
-Так,все хорошо..Но как решается вопрос с еблей? Сержант:
-Товарищ генерал,так для этих целей у нас есть верблюдица..Мы ее берем и..
-Как оригинально! Немедленно ее сюда! Привели бедное животное,поставили табурет,генерал на него взгромоздился и выебал ее в жопу.Весьма довольный,спрыгивает на землю,застегивает ширинку и говорит:
-Хорошо,черти,придумали!
-Да,товарищ генерал,можно,конечно,и так..Но мы делаем немного иначе..Когда нам хочется потрахаться,мы приводим верблюдицу,садимся на нее и едем в соседний аул ебаться!

Пап,а почему лебеди перед смертью поют?
Какой же ты у меня дурак! Как же они будут петь после смерти?!

Можно ли жениться в 40 с небольшим?
Можно.Но лучше в 30 и с большим.

Старый еврей приходит к врачу:
-Вей,вгач,в мене такая пгоблема..
-Ну что там у вас?
-Мине так стыдно говорить...
-Да не еби мозги,я же доктор,что за проблема?
-Раньше я как пегну,так в мине у ушах звенело! А сичас  пукаю,а слишу все тише и тише...
-Все ясно,вот вам порошок,он поможет.
-И шо,я буду лучше слишать?
-Нет,но будете громче ПЕРДЕТЬ!

-

Идет бухой мужик по городу и видит на столбе висит объявление:"Продается шкаф трехстворчатый,черный,недорого"по такому-то адресу.Срывает его и начинает искать продавцов.В три часа ночи находит  и начинает со всей дури хуярить в дверь.Перепуганный голос:
-Кто там? Бухарь говорит:
-Это у вас продается шкаф трехстворчатый,черный,недорого?!
-Да.
-Так вот я пришел вам сказать,что мне ваш шкаф и НАХУЙ НЕ НАДО!!!

Экскурсия в зоопарке.Гид:
-Перед вами очень необычное животное-крокодил,у него,когда жопа открывается-пасть закрывается,а когда жопа закрывается-пасть открывается.
-Почему?!
-Кожи не хватает.А вот тоже интересный экземпляр-бегемот.Он три тонны жрет,пять тонн срет!
-Но где  бегемот,тут же одно говно?!
-А нахуя нам такой серун нужен! И вот перед вами гриф-стервятник,питается исключительно стервами! Девушка,осторожней,блядями он тоже не брезгует!

Поехала Анка на конкурс - У кого больше пизда. Возвращается- Петька с Василием Ивановичем-
-Ну,как?
-Ясен хуй,1-е место!
-Давай быстрее подробности!
-В финал вышли трое-я, американка и француженка.Посреди сцены стоит огромный стол-и больше ничего.Зал ломится от зрителей, корреспонденты,ТВ...
Первая выступала американка, положила на стол апельсин. Разбегается-апельсин в пизде,та в обмороке,зал в экстазе...
-Нихуя себе,давай дальше!
-Француженка кладет на стол арбуз. Разбегается-арбуз в пизде, та-в обмороке,зал в экстазе...
Ну и ,наконец,выхожу я. Кладу на стол вишню...
-Что за хуйня, какую вишню?
-Да слушайте дальше... Разбегаюсь-вишня во рту,стол в пизде,зал- в обмороке,я в экстазе...

Телка задумчиво говорит своему кавалеру:
-А хуй у тебя,как ТРАНССИБИРСКИЙ экспресс...
-Что,такой же длинный?!
-Нет,стоит одну минуту...

После операции.
-Доктор,я не могу нащупать свои ноги!
-Ничего удивительного,мы же Вам отрезали руки!

Бегут два тушканчика по пустыне,один с шашкой на боку,другой с маузером.Первый говорит другому:
-Пошли доебемся к каравану!
-Ну тебя нахуй,Василий Иванович,уже к Хоттабычу доебались!