21+ СХРОН. БЕСПЛАТНЫЙ СЕКС НАМ ЧУЖД!!! Нас читають навіть в Національній академії державного управління при Президенті України та Національному Банку!!!

- Дай фуражку на час, сотню баксов даю.
Мент подумал, и дал. Через час приходит проститутка, отдает деньги
и фуражку.
Мент спрашивает:
- Зачем фуражка нужна была?
- Вон видишь - джип стоит, в нем ребята крутые сидят, захотели
трахнуть гайца, вот я в фуражке как бы гайцем была.
- А сколько денег дали?
- Штуку баксов.
- Бляяяя, за штуку могли бы и со мной договориться.

Говноофис


У нас кантора укрупняеца – каждый день какой-то новый йобач вижу, даже здороваца заебался и патом ваще перестал. Скоро блять двухярусные сталы паставят и двустаронние маниторы для эканомии пространства. Воду ваще яибу как пьют – бульбик меняем по два раза на день. А еще у нас в обед начинаеца кейтерин. Для тонкизтов и необразованных птушнегов паисню: кейтерин – это когда ты сидишь в офесе и заместо тово чтобы выйди пробздецца и захавать пирожок, фкусно жрать тебе приносят прямо на рабочее место – хуле, кантора платит.

Ну и бздеть приходица прямо встул и ниибет. Похуй: абифка пачти полностью поглощает запах, працэнтов на 50. И никто на меня не обижаеца, тем более я пердю беззвучно, чтобы не отвлекать людей от работы. А там хуй ево знает кто набздел. Да заебуцца они обижаца – парусски калектив говорит очень хуево, ибо большинство - казахские тунгусы с вкраплениями манголопитеков. Вот такой дружный транснациональный коллектив подобрался.

И вот в обед кагабычно приезжает кейтеринг и привозит пажрать . Фсё очень цывыльно упаковано в индиведуальные многоразовые пластековые бадейки – супчиг там, макароны с мясом и салатик. А периодичиски, и даже сцуко зачастую, привозят национальную тунгусскую жратву – бурдючный блять курдюк с чичивицей в гавнасоусе под маринадом из майонеза. Все жырное шопесдетс и в настолько злоебучих специях, что чипатли и априори по сравнению с ними – полная хуета. Когда среш патом аж ачько гарит.

А надо заметить што срать в офесе (то есть в офесном сартире) я нилюблю. Ну нет того чувстсва уединения и пакоя, как дома, опять же нипакуришь, нипачетаешь. Но в этот раз пазывы к естественному ачищению арганизма были особенно настойчивыми. В живате кабутто паселился чужой, каторый рвецца наружу. «Йобаная васточная кухня», - падумал я и запиздил срать. Смотрю – наперерез мне хуярит какаято новая сатрудница, руская кстате, – очень быстро, нисматря на коблуки. Но я, как гаварицо, не ударил вгрязь летсом, и па джентльменски, всево на полкорпуса апередил фаварита этово забега. Хлоп дверью, щолк замком, примостился на унитаз и включил на тилифоне игру про касмалет и касмических ператов. Я в домике, атъебитесь.

Стул был жидковат, что меня не асобо насторожило – хуле после выхадных весь арганизм папесде идет - и катях жидкий, и башня кружица, ташнотеки блять апятьже. А йобаная татаро-мангольская кухня это как наказание за грехи, кармический закон нах. Бухал, сука, после тыкилы пиво? Бухал. А вискарь после пива? Бухал. А пива перед домом купил балтеку тройку??? Да. Вот и жри, падла, плоф из кизяков! В таких мыслях незаметно пролетело время и гомно в унетас. Слышу – ручку кто-то дергает. Ну кто? Канешно, та сатрудница. Кабутто не видела, что я туда зашол. Дура блять. И коблуки такую дробь выбивают – как дятел – др-р-р-р…. Д-р-р-р-р…. Кароче я опять проявил сибя как джентльмен и не стал даигрывать уровень и убивать босса.

А сартир из двух атсеков састаит – в адном дальняк, а в другом – рукамойник. Чо, думаю, она будет мучица, мошт и ниё энурэз. Пака я руки мою – пускаи ссыт себе. Открываю дверь и впускаю иё. Я таким галантным не был с васьмово марта в первом классе – «Пжалте-с… пардон за амбре-с, но панос-с-с, сори….», она с низково старта - хуяк мимо миня в сартир, щолк замком, и такой вздох аблегчения – «УФ-Ф-Ф-Ф». Не сексуально нихуя.

А я руки дамываю, и чуствую, что чужой успел-таки, гандон, атложить в маём организме йайца и личинка уже дазревает, и карму за «балтеку №3» никто не атменял. Очень-очень захотелось покакать. Хуле, думаю, падажду туд в предбанеке – закрылсо тока на всякий случай. Закрыл воду, слышу – сатрудница за стеной нихуя не ссыт, а реально дефекалирует ака дрищщет, причом тоже паходу жидким гомном. «Ага, думаю, тоже жертва уикэнда, хехе», - злорацтвую, а тем временем инаплонетяне в маём кишечном тракте активизировались – звёздные войны, бляяяя….

Я вежливо дергаю ручьку раз десять. Патом азбукой морзе – сегнал СОС типа. Три длинных три каротких и так далее. Патом понастойчивее. Патом думаю – ведь спецом, сука не открывает , играет в телефон стопрацентов. Я вежливым голосом говорю: «Женщина, выходите, пожарная тревога, все эвакуирутся». А она в ответ: «А вы откуда узнали что здесь женщина? По запаху?» Йумор у нее такой блять, театр сатиры и красной армии, нах. Строгим голосом учителя ОБЖ говорю: «Я буду вынужден выломать дверь – мадемуазель, отбросьте стыд – ваша жизнь в апастности!» И так, как пажарная сирена немного подвыл «Уэу-уэу-уэу» – я ваще мастер галаса передразнивать. Хоть как Горбачов могу, хоть как Брежнев. Кароче она вышла пачти сразу после сирены, акинула меня испепеляющим взглядом, и гордо промолчала, типа я нечтожество а она – йебать Миледи. Пламенный беспесды взгляд. Похуй – зато я слышал как ты антисэксуально среш.
Я сажусь дасерать – пришельцы пагебают в фарфоровой лавушке, я дабиваю их вертуальных саратников в телефоне. Аццки щипет глаза – аж изображение плывет, это стопудово сатрудница подосрала. В обоих смыслах. Бабы могут падасрать если чо. И только я дашел до босса, хуяк – ручка двери задергалась и жалобный желский голос: «Маладооой человек, пожалуйсто, побыстрее…» Оппаньки! Я говорю: «А вы аткуда узнали, что здесь молодой человек? По запаху?» – и ат смеха так напрягаю живот, что, пардон, пердю, заглушая ее ответ. И ебошу босса пачтьи до фаталити.

Тут хуяк – слышу через две двери сегнализацию, типо пожар. И кипеж какой-то. Я нидолго думая, сразу раскусил ее аццкий план – думаю, это она нагрела зажигалкой датчег, и справацировала тревогу, чтобы я съебался из сартира. Бьет меня моим же оружием, тварь. Хуй ты угадала, манда, - думаю, меня не наебешь. Но съебатор ставлю на нейтраль – вдруг внатуре пажар? Скоро офесный кипеш стихает, только сигналка не затыкаеца, а промежутках между ие сигналами мой чуткий слух улавливает странные звуки – патрескивание и журчание. Пиздец, думаю, это гарит офес с патрескиванием, а кто-то воду включил типа тушыть пажар, и паходу съебался. И я, натянув штаны, стремительным арлом вылетаю в предбанник, и дергаю дверь, а она не открываеца. Блядь думаю вот теперь пиздец!!! Но пиздец меня ожидал позже.

Я дергаю дверь и налегаю на нее плечом, - хуйтам! И уже как Чакнорис прицеливаюсь аткрыть ее с ноги – ударом уро-маваши, как вдруг слышу знакомый плаксивый голос «Маладооой челавееек…. Пажааалусто… не открывааааайте пака….» Я акидываю взглядом предбанник и тут наступает пиздец. Пред моим взором прецтает жывопистнейшее картинко – в метре над полом, раскинув ноги, упершись руками в бортик раковины зависла та самая сатрудницо и с покрасневшим ебалом срет прямо в раковину. Потрескивает анусом и воду включила штобе неслышно было. А я там руки всекда мыл, сука, и чашку. «Пожалусто, не открывайте – ну не стойте так – отвернитесь же!» - ее голос и взгляд полный отчаяния.

Время замирает. Сюрреализм ситуации подвешивает мою систему. Фатал эрор. Сигнализация чеканит ритмичную мелодию «рэквием для съебатора и аркестра в саправаждении гомно сапиенс». Сатрудница изменившимся летсом морщит жеппу и пачти не тужась изливаеца в раковину. Хочеца блевать. Я смотрю ей прямо в глаза и с ужасом отмечаю очередную атаку пришельцев на свой гавнабак. Я сдергиваю джинсы (ширинка низастегнута) и еле успеваю сесть на мусорку напротив раковины. Хуй противно бъется о край урны. Отмечаю, что срущая пелотка в принципе, очень красивая. Если выживем, то выебу, а если суждено сгореть, то перед смертью выебу аднозначьно.

В тот день весь офес прохватил ацкий панос – паходу в плов попал несвежий котег. Когда узбеки поняли, что сартир занят, и адин хуй все не поместяца, их охватила панека. Они включили пожарную сигнализацию (чтобы если чо начальнег не уволил за прогул) и ломанулись срать на природу. Некоторые обосрались в лифте, кто-то обделался на леснице, были засраны урны и коридоры. С балконов стекали потоки фекальных вод. Офис погрузился в гавно.
Но, в тот момент, сидя на хлипкой пластиковой урне, этого не знал. Адреналин добавлял скорости нашему совместному калометанию. Мы потели и тужились, и даже постанывали. Никто не хотел умирать обосранным. Вдруг замолчала сигнализация и мы одновременно досрали. Наши взгляды снова встретились. Она облегченно улыбнулась:
- Маша.
-Сережа. Дай бумажки, а?

ЭтА песдец! Рамантега! Абасрацца! Ой, блять....

Алекс, спасибо брат. Аж жить стало легче.

Сапашиваю у тела: "По возврасту кто самый молодой был?"
Отвечает : "18-летний приходил, девственность терял, как зашел на порог вытащил паспорт и на вытянутой руке дату рождения показал.Я сначала даже испугалась, думала ксиву тычит." Занавес.

В подсобном помнещении за сценой, где перед залом беснующей молодёжи пели и плясали новорощенные звёзды и звёздачки эстрадного искусства, Луханин Саша бодро петрушил безымянную девушку. Наскоро стянув с неё колготки и поставив раком, Александр бодро совершал поступательные движения.
- И запомни, девочка, вся попса в нашей стране делается через пизду, ну или через попец! - с гонором знатока наставлял он очередную претендентку на звание поп-звезды.
- Александр Викторович, а когда прослушивание? - не успокаивалась будущая Алсу.
- Оно уже началось! - ответил Саша и всадил по самые яйца.
Та охнула и упёрлась руками в стоящую рядом декорацию. Сашок торопливо делал своё дело. Его член, утомлённвй от путешествий и гостролей по городам и сёлам нашей необъятной родины,как челнок влетал и вылетал из гладко выбритой щели.
Александру подфартило. Он работал подсобным рабочим у своего кореша Вадика Земляного, который каким то образом умудрился войти в шоубизнес. С Вадиком он объездил всю страну.

На каждом выступлении за кулисы проравылись жаждущие славы молодые пелодки. Саша перхватывал их на пути "славы", представлялся продюссером звезды, одной из многих которой он дал путёвку в шойбиз, и назначал "прослушивание". Заманив их в гостиницу или "прослушав" прямо за сценой, он посылал их нахуй сославшись на непрофессионализм. Либо отсылал в студию звукозаписи в столице, где девчонок, как обычно посылали в том же направлении.
Однажды Вадик и Сашок опоздали на самолёт, который должен был умчать их на очередное шоу. Приятели забухали в ресторане. И вот поёживаясь толи от прохладного ветерка, толи от жуткого бодуна, они стояли у входа в аэропорт и курили, матерясь соображали что делать дальше. Следующий рейс был только завтра.
Пассажиры косились на Земляного, силясь вспомнить где видели эту распухшую от пьянства рожу. Возвращаться в гостиницу не хотелось. Там всё так же ждали водка и бляди.
- Молодой человек, вы случайно не Земляной? - вдруг послышался женский голос - Очень лицо знакомое.
К Вадику обращалась дама лет 25.Окинув взглядом прикид барышни, Вадик отметил, что дама была довольно симпотичной. Рядом держа под руку стояла судя по всему её сестра двойняшка, сходство было на лицо.
- Варь, ну что ты? Я же тебе говорю, что это он! - прощебетала вторая.
- Да,вы не ошиблись, это именно он! - польщённый популярностью друга произнёс Санёк.- Будем знакомы.
- Это мой продюссер, Александр. - продолжил знакомство Вадик.
В двух словах обрисовали дамам конфуз, который случился с ними.
- Так давайте к нам загород. Я, Варвара, это моя сестра Оксана. - девушка кивнула в сорону стоящей рядом родственницы. - Увлекается пением. Мечтает о сцене. Я её отговариваю, но всё ни в какую. Упёртая.
- Ладно, поехали! - согласился Вадик, отличавшийся быстротой принимаемых решений.
Таксист довёз четвёрку к загородному дому. Ухоженый домик утопал в окружавших его соснах. В мащине разговор вёлся о творческих планах знаменитостей и перспективах сольной карьеры Оксаны. Правда страдая от похмелья, музыканты односложно мычали в ответ либо отмалчивались, вырисовывалась привычная процедура "прослушивания".
Въебав по сотке холодной водочки, друзья оживились.
- А вы Варенька, случайно не поёте? -полюбопытствовал Саша у мадам. Расчитывая развести на прослушку таланта не мечтающую об эстраде сестрёнку.
Варя вскинула бровь и густо покраснела:
- А как вы догодались? - кокетливо спросила она.
- Это моя работа, - важно заметил продюссер, - Хер...Тоесть...эээ... глаз намётан.
- Ну чтоже, мы тогда с Оксанкой прослушаемся в соседней комнате.- поднялся к выходу Вадик, поддерживая за локоток счастливую и не верущюю в свою удачу девушку.
- Как, а разве мы не можем послушать вместе? - удивилась Варвара.
- Можем, но многие начинающие звёзды стесняются, из-за чего не всегда получается открыться таланту полностью... - спиздел Александр.- Чтобы не терять времени я пока прослушаю вас. Начинайте,что нибудь из любимого.
Дверь за Ксюшей и Земляным закрылась. Варя, сложив по старомодному руки под грудью, затянула было любимый романс из репертуара Бабкиной...
Тут, ловкие руки "продюссера" нырнули в разрез платья вывалили оттуда две налитые сиськи.
- Вы забываетесь, молодой человек! - возмутилась певица.
- Освободите грудь для дыхания, - не моргнув глазом и даже с творческим наставлением проговорил Санёк, после чего невозмутимо поднял глаза, как бы показывая - "я весь во внимании".
Девушка не осмелилась возражать, хотя на лице отразилось недовольство. В конце концов у творческих людей свои тараканы в голове.
Она закрыла глаза и набрав воздух затянула ноту...
Левая рука, в соответсвии романсу описала дугу и упёрлась во что-то тёплое и твёрдое.Варя открыла глаза и отдёрнула ладонь. Санёк красовался перед любительницей романсов во всей красе своего полового хуя. Не давая опомниться "продюссер" прошептал:
- Ваше пение возбуждает! - лепетал он на ухо певице, стягивая с неё нижнее бельё.- Как профессионал говорю вам - это признак таланта...
Продолжая плести про бемоли и октавы, Сашок изловчился и заткнул своим хуем рот певице. Барышня поняла, что путь к парнасу усеян препятсвиями, и их надо пройти.
Хуй оказался приятным на ощупь и не маленкого размера, как микрофон на будущих концертах.
Не давая опомниться Саша поставил певичку раком. Он чувствовал как от напряжения Варя задражала всем телом. Пизда похлюпывала, словно пела свой, одной ей известный романс. И только когда Санёк почувствовал, как затрепетала будущая звезда эстрады, он понял - творческий союз состоялся.
Поправляя причёску и припудривая носик Варя была немного смущена.Сашок оделся и стоял у бара, наливая водку.
- А где же Ксюша, однако? - растеряно поинтерисовалась Варя.
Не успев договорить она увидела, как в дверях появилась раскрасневшаяся сестра.
Вадик не заставив себя долго ждать появился следом.
- Талант бесспорно присутствует! - многозначительно изрёк он, ловким движение руки застёгивая ширинку.
Женщины сделали вид, что не заметили этого.
- А как ваши успехи? - поинтересовался Земляной у Вари.
- Блестяще!Просто заебись! - ответил за претендентку Александр. - Стоит коллега попробывать сестёр в дуэте.
Сёстры поперхнулись и закашлялись.
- Ну уж...- заартачилась было Варвара.
- Варя, не будь занудой.- шикнула Оксана.- Вадик говорит, что вся попса так делается...- тут она запнулась и покраснела.
- Несомненно! - подвердил мнение друга "продюссер"...
Всё что происходило далее, меньше всего походило на прослушивание и распевки. Но тем не менее родители приехавшие через два дня домой, нашли на столе записку от дочерей, где они сообщали, что отправляются на запись нового альбома с группой Земляного, с возможными гастролями по стране.
Через неделю дуэт вернулся. И ещё долго Оксана корила свою сестру, что та отказалась продолжить карьеру вместе с ней.
- Как ты не поймёшь, Варя?! Путь на вершину эстрады лежит через жопу, а ты...

Пожелайте всем счастья! (улыбательное)
http://www.jeksun.com/happy.htm

спецом для Бизона



http://www.digiaero.com.ua/avto/002.htm

Отредактированно Alex_SS (2008-04-11 11:17:49)

Приходит к равину вюноша и говорит,- Ребе, у меня завтра свадьба, а я девственник и вообще про это дело никакого представления не имею. Боюсь опозориться. Выручайте.
Ребе 2 часа этому вюноше подробно все обяснял, аж устал. Спрашивает,-Все понял.
Вюноша отвечает-Все понял, спасибо. Но ребе а если вдруг родится двойня.
Ребе вздахнул и говорит-Иди уже - СПЕЦИАЛИСТ.

Вроде еще не было. Немного сложновато, но вчитайтесь и по порядку








(Это президент Бентли)

Отредактированно Andron (2008-04-14 09:26:34)

Парень и девушка знакомяться на дискотеке. Он :Пойдём на улицу что- то покажу! Выходят,парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами: -Ну как,большой? Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем.Бежит,ветки бьют по лицу,платье рвёт о кусты,в голове мысли:Говорила мама что вокруг одни маньяки!Хоть бы не тронул!Скорее бы дом!!!и орёт как бешенная. Подбегает к дому,судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука.Она в ужасе поворачиваеться и видит два огромных охуевших глаза и слышит: -ПИСЮ ОТПУСТИ!

Встречаются два друга-закадыки... Слово-за-словО, хуем постолУ... Перешли на внутри семейные проблемы...
Первый: Блин, у меня с женой напряги ацкие... дома тупо голимая цепь... никуда без истерик не смотраться, и,уж тем более, в тихую заводь не вернуться...
Второй: Да ну нах... В чем проблема-то, камрад?
Первый: Да понимаешь, "задержался на работе"... прихожу в половину четвертого утра домой... Тупо на ципочках... НУ, ШОБ ЖЕНУ НЕ РАЗБУДИТЬ!!! Разделся и помылся незажигая свет, в пижамку облачился... зубы почистил, тока, отвернув одеяло одной ногой в постель, а жена: "Шо, приперся, падло!??? Пиздуй туда где был!!!" и так до утра и всю неделю после... Такой геморой... Настроение ниже плинтуса, депресуха... Ума не приложу, шо делать...
Второй: Да у тебя, дружище, тактика нихуя не верная!!! Я поступаю по другому: Тупо прихожу в пять... закрывая хлопаю дверью, шо на кухне аж чашки со стола падают... Включаю в спальне свет, подхожу к жене... беру двумя пальчиками за щечку: "КАК НАСЧЕТ МИНЕТА, ДОРОГУША!!!???
Первый: И что?
Второй: Ни разу не просыпалась!!!