21+ СХРОН. БЕСПЛАТНЫЙ СЕКС НАМ ЧУЖД!!! Нас читають навіть в Національній академії державного управління при Президенті України та Національному Банку!!!

Обычный обзвон холостого парня...

- Ало! Добрый вечер, а Машу можно?
- А ее нет. А кто спрашивает?
- Да это знакомый. Ладно извините. ОЙ, а она будет сегодня?
- Нет, она за город уехала.
- Угу: Ну до свидания.

::::::::..

- Здрасьте, а Лена дома?
- Здрасьте, щас. Ленаааааааааа! Лееееен? Трубку возьми!.. Взяла? Леееееееен? Взяла? Ага, я ложу!
- Да ало.
- Привет Лен!
- О, блин, привет! Ты че это?
- Да вот че-то: Вспомнил. Дай, думаю, позвоню.
- Я польщена! Чего хотел?
- Да скучно что-то! Ты как сегодня? Время есть? Может, увидимся? Я подъеду?
- Слушай, заяц, я у тебя в записной книжке на какую букву? На <л>, или по фамилии на <г>?
- На <л>, а что?
- А я там какая по счету? А?
- Лена, ты там первая и единственная!
- Во, блин, узнаю знакомые нотки в голосе. Больше некого сегодня, кроме меня, да?
- Слушай, я правда очень хочу увидеться. Соскучился!
- Слушай, я тебе не верю, честное слово. Не нужно, а?: Не разочаровывай меня окончательно, ок?
- У тебя ничего не случилось? Может я не вовремя? Не узнаю тебя.
- Ничего не случилось! Ой, давай закончим этот разговор. Я занята, я люблю другого, и не звони больше, ок?
- Ок!

:::::::

- Але, Марина?
- Нет не Марина!
- А кто?
- Ее сестра в пальто!
- Тьфу ты, Аня, ну у вас и голоса похожи. Не отличишь. Марина то дома?
- Неа, к е"арю своему уехала в Москву?
- К кому??? Тебя кто таким словам научил, маленькая моя?
- В школе! Хи хи хи: А ты куда пропал? Не звонишь не пишешь.
- Да все дела, дела. А она надолго уехала?
- А х"й знает. Слушай, а я по тебе скучала и скучаю.
- Гм: Ань, малышка.
- Какая, б"ять, малышка? Мне уже 15 между прочим. Понял?
- Мдя: Время летит: Большая стала. А я ведь тебя на ручках носил когда-то.
- Да пошел ты!
- Ладно, ладно, не заводись. Слушай, как приедет пусть звякнет мне, ок?
- Ок! Может заедешь, а?
- Куда???
- Ко мне! Я тут с подружкой напиваюсь самогоном! А? Подружка красивая!
- Гм: Ань, не думаю, что это хорошая затея!
- Ну и вали тогда.
- Ань, Аня: але? Ань::::.

:::::::..

- Здравствуйте Татьяна Михайловна!
- Здравствуйте и вам!
- А Наташа дома?
- А Наташа дома!
- А можно ли ей как-нибудь трубку в руки передать?
- А вы кто, простите?
- Татьяна Михайловна! Это я N!
- Знаешь что, яхонтовый мой! Наташа спит! Понял?
- Понял!
- А по-моему не понял! Еще раз позвонишь ей - голову откручу! Теперь понял?
- Понял, Татьяна Михайловна, больше не позвоню!
- Умница, здоровья тебе крепкого!
- И вам не хворать!

::::::..

- Анечка, привет пусик мой!
- Мммм привет:
- Ты чего, кушаешь что ли?
- Ага, что-то на меня жрачка напала!
- Ань, хочу тебя сильно!
- Гы гы гы: Сильно?
- Очень!
- Я тоже! Только у меня сегодня первомай.
- Это кто?
- Гы гы гы: красный день календаря! Месячные у меня!
- Ну вот. А я думал потрахаемся!
- Да можешь заехать, я тебе пососу! Гы гы гы:
- Да нет уж, подожду.
- Ну ты козел, все таки!
- Ага, знаю! Ладно, Ань, я собственно, узнать как дела у тебя! Пока!
- Да я так и поняла, пока!

:::::::..

- Диночка?
- Ты что ли?
- Да я! Ты прости, что я так ::.
- Пошел на х#$@, урод:.

:::::::::.

- Але!
- Здравствуйте, а Катю можно?
- А ты кто?
- Друг.
- Какой нах@#$ друг?
- Надежный! Так дома или нет Катя?
- Слыш ты! Ты кто такой? Друг б"я!
- А ты кто такой?
- Я кто такой? Я живу с ней, б"ять!
- А, ну ладно, извини.
- Какой, нах@#$ извини, б"я! Ты кто? Я тебя знаю? А?
- Не думаю, ладно пока!
- Какой нах@#$ пока!? Я тебе еб@$#о набью, ты понял? А?
- Нет не понял! Каким образом?
- Ну все, б"я! Тебе пиз@#$! Ты понял? Тебе пиз@#$ц. Жди гостей нах@#$ б"ять!
- Ок, я пока пельменей наварю.

::::::::..

- Светик?
- Да, сладкий мой!
- Чего делаешь?
- Спатки ложусь! Устала сегодня, ужас как!
- Девочка моя, В кроватке лежишь? Голенькая?
- Да! Набегалась сегодня по городу. Сил нет никаких.
- Может я приеду взбодрить тебя?
- Ой нет, давай завтра, а?
- Давай сегодня, а?
- Ну: нет: устала: правда:
- Свет!?
- Ну потерпи до завтра, я правда, никакущая!
- Я приеду, сказку тебе прочитаю на сон грядущий, массажик там: еще чего-нибудь. А?
- Котик мой, спать хочу, не могу. И выгляжу плохо. Давай завтра? А? Ну давай завтра! Не мучай меня.
- Ладно, киса, спокойной ночки тебе.
- И тебе! Пока!

::::..

- Добрый вечер, а Алена дома?
- Кто?
- Алена!
- Какая Алена?
- Такая вся прям красивая красивая!
- Вы наверное ошиблись номером! Это квартира!
- Какая квартира?
- Чего?
- Какая квартира?
- Квартира как квартира!
- Ну, подробней. Расскажите, какая она! Сколько комнат? Есть ли ванна? Как с канализацией дела?
- А зачем это вам?
- Да незачем бабушка, спите! Всего доброго!

::::::::

- Але Ирина?
- Нет, сейчас! Ирина, тебя!
- Да!
- Ир привет, это N!
- Кто?
- Ну мы с тобой месяца два назад в пабе познакомились, ты мне свой телефон дала.
- Да? Ну ты бы еще через год позвонил! Ты рыжий такой да?
- Нет не рыжий!
- Ой погоди минутку:
- Ок!
***
- Але, ну и чего?
- Давай куда-нибудь двинемся сегодня? В клуб!
- Неа не могу! Машка мне педикюр делает! Завтра звони!
- Ок пока!

:::::::::

- Серега привет!
- О, привет братан!
- Блин, денек сегодня ужасный! Голова болит! И люди какие-то е@#!тые немножко!
- Дак сегодня магнитные бури, причем мощные, таких небывало!
- Может напиться сегодня? Ты как?
- Я за, ты же меня знаешь!
- Ну все щас подъеду!
- Давай дружище, жду!

Для увеличения будущих продаж iРhоnе в России, здесь его надо продавать под переведенным на русский названием - "йаМобилко".

К интересному выводу пришли американские ученые. Оказывается, женщины, регулярно достигающие оргазма, лучше учатся в школе.

Какая самая неправдоподобная картина любого фильма?
Когда главный герой, возвращаясь к себе домой, задумчиво прослушивает автоответчик. Или неторопливо наливает сок из холодильника. Или садится на диван и включает телевизор.
А не бежит сразу поссать!!!

Из деловой переписки:
-Я конечно все понимаю, и одна ошибка в документах, да при том пробел не может стать причиной отказа в поставке, но строчка с жирным шрифтом "Вы писка № 1" все же звучит немного не приятно.

Сообщение "99% выполнено" минут через 15 начинает раздражать...

- Почему Памелла Андерсон не ходит в солярий?
- Крышка не закрывается.

- Марина, я тот, кто Вам нужен! Ради Вас я готов на все!! Будьте моей женой!!!
- А что это у Вас за кольцо!
- Это страшная история! В детстве меня поймали юннаты...
- А почему оно золотое?
- О! Это были богатые юннаты!!
- А что это за татуировка "Надя"?
- Они издевались надо мной!

Трудно понять - "повышение зарплаты на 400 рублей" это законченное предложение или бессмысленный набор слов.

АвтоЗаз внедрил принципиально новый фрикционный тип подогрева сидений. Теперь необходимо со всей силы тереться о сиденье жопой.

Некультурные люди мусорят, где попало, и даже не замечают, а культурные бросают мусор в урну, промахиваются и очень от этого страдают.

Сегодня проснулся очень рано, буквально с первыми перфораторами...

По статистике 10% людей, летящих в пропасть, вспоминают свою жизнь, 20% - молят о спасении, а остальные тупо гадят.

Один парень очень стеснялся маленьких размеров своего члена. Однажды он все-таки решился и увез свою девушку за город. Там он выбрал самое темное место, расстегнул ширинку и тихонько вложил свое достоинство ей в руку... Она:
- Спасибо, я не курю.

Блондинка спрашивает подругу, сдававшую на права в ГАИ:
- Ну как, сдала?
- Не знаю, инспектор погиб...

Съела Дюймовочка ползёрнышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась - а крот, в принципе, ничего ещё. И вышла замуж за это необузданное волосатое животное.

Что это за традиция - перед тем, как забросить удочку, поплевать на червяка?! Как будто на морально униженного червяка рыба клюет лучше!

- Володя всё время пристает с вопросом - люблю ли я его... Ишь чего захотел! Да чтоб моей любви добиться - меня не меньше года трахать надо!!!

- Кто такой Генерал Эррор, и почему он сломал мой компьютер?...

Секс - это вам не просто туда-сюда, а сложный трансцендентальный психофизиологический процесс.

Опыт - это такая удивительная вещь, которая позволяет тебе распознавать ошибку, когда ты ее опять делаешь.

Завещание: Когда я умру, я прошу разрезать мой ник по 1 байту и распылить его в Интернете на порносайтах.

Чем больше женщину мы любим, тем больше времени мы в ней:

Говорят, что иномарки плачут, когда узнают о том, что их решили продать в Россию...

У Кати было 2 яблока, а у Лены 2 дыни.
Вопрос:
Кто из девочек привлекательнее?

С целью удовлетворить растущие потребности рынков США и Европы, Китай наладил выпуск футболок с надписью "Frее Тibеt".

У современных девушек стандарт 90-60-90 - диаметр отверстий в мм...

Вчера на Черкизовском рынке состоялась многолюдная демонстрация продавцов, выразивших свое резкое несогласие с принятым Международной палатой мер и весов эталоном килограмма.

Ворд, сцуко, хитрый. Сначала он делает вид, что не знает слова "говно", подчеркивая его красным. А когда добавишь в словарь, тут же блещет своими знаниями о том, что слово бранное и его употребление в литературном языке нежелательно.

На соревнованиях по пулевой стрельбе золото получил Иванов, серебро - Петров, бронзу - Николаев, а вот свинец достался сменщику мишеней Сидорову.

- Грибы - они разные... один тебя покормит, другой - кино покажет...

- Немногие девушки знают, как получить удовольствие в сексе.
- Да, некоторым приходится буквально вдалбливать.

Она: Привет! Я похудела на 2 кг!!
Он: Привет, моё слонышко!
Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка

Оказывается, страусихи прячут голову в песок потому, что совсем не любят целоваться.

Седой мальчик больше никогда не будет заглядывать в спальню родителей по ночам.

Нет, я понимаю - заниматься сексом с одной женщиной- это нормально...
Но с одной и той же...

Женщина - самый зверский из известных наркотиков. Некоторые экземпляры вызывают привыкание ДО первого употребления.

Когда ищешь человеческую благодарность, главное сильно не нагибаться.

Когда любовь нечаянно нагрянула, мне повезло - жены не было дома.

Секс - это тоже самое что ебля, только с оттопыренным мизинцем, потому что эстетика.

Он: Я седня научился линукс устанавливать. Я-БОГ!!!!!
Она: Лучше бы ты научился кунилинукс делать....лошара..

- я пишу к те с приветом рассказать што солнце встало и на 20 см приподняло одеяло...
- странно, я в прошлый раз насчитала там 14 максимум
- блять, ира! ну не в чате же!

Сирожа: Дорогая Ксюша!
Сирожа: Поздравляю тебя с Днем Рождения!
Сирожа: Желаю чтоб в этом году ты наконец встретила своего принца!
Сирожа: на белом коне!
Сирожа: такого, чтоб настоящий мужик!!!
Сирожа: он тебя увидит и влюбится
Сирожа: и выебет!
Сирожа: и конь тебя тоже выебет
Сирожа: и я тебя тоже выебу
Сирожа: сука блять

Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах.

Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это
сплачивало воинов настолько, что они, как правило, влюблялись друг в
друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в
одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один
очкастенький щуплый студент хихикает:
Значит, легионеры были педиками?

Профессор тяжело вздохнул, снял очки,
посмотрел на выскочку и говорит:

-Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с
одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это не были, как
вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ

http://video.i.ua/user/374365/491/3887/

валялис фсем офисом)))) Комментатор руллит)))))

В нотариальную кантору заходит старый еврей.
- это нотариальная кантора?
-да
- и вы может заверить завещание?
-да
- а лицензия у вас есть?
- да
- покажите...   посмотрев лицензию, спрашивает:
-и бланк специальный у вас есть?
-да
- давайте... присев за столиком, начал что-то писать... через какое-то время поднимает голову и говорит:
-простите, пожалуйста, а никому и нихуя - это два слова или четыре?

Идёт слон по берегу озера. Видит - в озере тонет мышка.
- Хелп! хелп! - кричит мышка.
Слон думает: "Бесполезное же существо, но спасти надо, а то спать плохо буду, совесть замучает"...
Подумал и бросил мышке свой член...
Мышка поморщилась, но вылезла по нему на берег...
...Через некоторое время мышка оказалась на берегу озера и увидела, что тонет слон.
- Хелп! хелп! - кричит слон.
- Надо сделать для него то же самое, ведь он меня спас - думает мышка.
Она кинула ему трос, привязала трос к своей красной Феррари и вытащила слона...
Мораль: тому, у кого есть красная феррари, необязательно иметь большой член...

gsm написал:

Himera написал:

http://kievboys.com.ua/boys/13-maksim.html

А вот такую проституцию вы видали? я в глубоком шоке))))))))

Да этот ботаник свои услуги по поднятию анкет на Мамбе предлагает

чорт-чорт-чорт.......а я раскатала))) чювак в моем вкусе....даже имя любимое)))) Думаю: как рас в Киев собираюсь - нада брать)))) Не с моим еврейским счастьем, видимо)))))

А прикинь.
50 век до нашей эры, Юго-Восточная Азия.
- А прикинь, когда-нибудь вместо каменных будут такие топоры, что прямо - раз! раз! - и срубил дерево!
- Да ну. Не будет. Скорее мы на этих, съедобных, ездить станем, чем такие топоры.

10 век до нашей эры, Африка.
- А прикинь, когда-нибудь придут такие эти... с севера какие-нибудь. И нас поработят, прикинь!
- Да ну. Как же, поработят они. Скорее фараон будет баба, чем поработят.

Начало нашей эры, Центральная Америка.
- А прикинь, когда-нибудь скоро наша великая цивилизация исчезнет, вот прям так исчезнет, что и ничего не останется. И никто не будет знать, как мы жили.
- Да ну, скажешь тоже. Скорее всякие иноземцы научатся у нас играть в мяч, чем такая цивилизация исчезнет. Куда ей исчезать?

17 век. Северо-Восточная Европа.
- А прикинь, Алексашка, когда-нибудь на расейском троне царя не будет! Или трона не будет совсем, прикинь?
- Да ну, Петр Лексеич, скажешь тоже, не будет. Скорей к нам хранцузишки какие с войной придут, чем трон без царя али Расея без трона.

19 век. Северная Америка.
- А прикинь, Джо, когда-нибудь будет этакий револьвер с бревно размером, и шесть стволов, и чтобы стволы крутились. И патронов пару сотен, чтобы сами заряжались. Вот бы с таким в салун к Старому Хьюго завалиться, меня там обидели вчера...
- Да ну брось, Билли, какие тебе шесть стволов? Скорее негры будут голосовать наравне с белыми, чем такие револьверы...

Начало 20 века, Англия.
- А прикинь, когда-нибудь телеграф у каждого в кармане, маленький, и проводов нету. Ты - хлоп! - с кем захотел, с тем и говоришь, а он, к примеру, в колонии какой.
- Да ну брось, в колонии. Скорей дикие люди из этой, как ее, из Сибири будут дома на Тайм-сквер покупать, чем такой телеграф.

Конец 20 века, Россия.
- А прикинь, когда-нибудь в Москве - и финал Лиги чемпионов! И Манчестер-Юнайтед какой-нибудь! И с кем-нибудь тоже знаменитым!
- Да ну, брось. Скорее какой-нибудь "Зенит" в Кубке УЕФА победит, чем МЮ тебе в Москве в финале Лиги чемпионов...

Расшифровка песни Димы Билана на Евровидении!

http://novateam.nnm.ru/rasshifrovka_pes … ovidenii_1 

То Taurus  эда 6
пасибадрукмысмеялись

От жалко пацана...
http://mblp.livejournal.com/102530.html

типа притча:
Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала
другому...

Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я
дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила
"НЕТ".

Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься
подобрать, а как поднимешь - я уже закончу".
Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна
проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.

Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб
он даже не успел спустить штаны".
Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.

Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...

Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.

Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."

МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально,
до того, как вы его примете и вас поимеют!