21+ СХРОН. БЕСПЛАТНЫЙ СЕКС НАМ ЧУЖД!!! Нас читають навіть в Національній академії державного управління при Президенті України та Національному Банку!!!

Классификация женских поп!>> Классы наглядные пособия и подробные описания! (+ БОНУСЫ)
>>
>> Начнём с определения:
>>
>> Попа обыкновенная женская - орган, расположенный стационарно ниже спины,
>> выполняющий амортизационную функцию и предназначен для рассматривания,
>> щупанья, поглаживания и лёгкого похлопывания особями мужского пола. Это
>> бинарный орган, состоящий из двух половинок, так называемых Полужопий,
>> которые разделены продольным разрезом. Полужопия- это обывательское
>> название, по научному эти аппетитные половинки называются ягодицы, хотя
>> спешу заметить, что по форме, и тем более по запаху к ягодам они не имеют
>> никакого отношения. Приблизительно по центру разреза есть отверстие,
>> называется оно незатейливо- анальное. Функциональное предназначение этого
>> отверстия заключается в выводе из организма отработанных шлаков и
>> кишечных
>> газов, исхода глистов и прочих инородных предметов, но никак не для утех
>> любвеобильных мачо, естественно, за редким исключением. Теперь,
>> собственно,
>> сама классификация.
>>
>>> Жопа с кулачёк.
>> Судя из названия, размер Полужопий тут невелик, обычно в комплекте идут
>> прыщики вместо сисек , ветром сдуваемое тело, скверный характер и широко
>> раскрытые глаза, как бы просящие еды. Обладательницы такой разновидности
>> жоппы чаще всего вредны, зациклены на своей фигуре, ненавидят ватрушки и
>> пироги, питаются воздухом. Для мужского населения представляют
>> незначительный интерес, разве что педофильно настроенной его части.
>>
>>
>>
>> Попка.
>> Более развиты Полужопия, что делает контуры органа привлекательными в
>> глазах
>> у мужчин. Обычно вызывает обильное слюноотделение у последних, желание
>> следовать за объектом на край света. Короткая юбка или же тонкие
>> прозрачные
>> светлые штаны, одетые на попку, заставляют мужиков забыть о разуме. В
>> сочетании с яркой блузкой и глубоким декольте по силе воздействия
>> соизмеримо
>> с оружием массового поражения.
>>
>>
>>
>> Попец.
>> Та же попка, но более спортивная и мускулистая, что исключает возможность
>> вторжения против воли хозяйки. Одетый в стринги попец убивает мгновенно..
>> Несчастные (скорее, всё же счастливцы!), которые увидели такое чудо,
>> обычно
>> падают без сознания, многих парализует, некоторые сходят с ума. Во многих
>> странах мира демонстрация попцов в общественных местах запрещена, во
>> избежания массовых беспорядков.
>>
>>
>>
>> Задница.
>> Это зрелая, возмужавшая попка. Небольшие отложения жировых клеток и
>> наметившийся целлюлит не сильно портят впечатление, ведь обладательница
>> задницы умело пользуется опытом, заставляя мужчин трепетать от плавных,
>> размеренных покачиваний из стороны в сторону. К сожалению, в наш
>> калорийный
>> век, всё чаще и чаще встречаются задницы у достаточно юных особ, которые
>> толком то и не знают, как представить в лучшем виде то, что у них есть:
>>
>>
>> Станок.
>> Подвид задницы. Выпуклые Полужопия, слегка разведённые в стороны ноги,
>> общий наклон хозяйки вперёд заставляю всерьёз подумать о том, что
>> полумерами тут
>> не обойтись. Впереди настоящая работа, отсюда и название. К станкам
>> обычно
>> допускаются стахановцы и трудоголики, то есть, не боящиеся труда мужики.
>> Кстати, бывают случаи, когда одним мужчиной обслуживаются сразу несколько
>> станков. Про таких говорят просто- многостаночники.
>>
>>
>> Срака.
>> Сильно перекормленная задница. Даже плавные покачивания вряд ли заставят
>> мужское сердце биться сильнее, хотя, как говорится, на любой товар есть
>> покупатель. Обладательницы срак беспрепятственно продвигаются сквозь
>> толпу,
>> оставляя за собой груды искалеченных тел. Массивность делает их суровыми,
>> не терпящих возражений особами. Сложности в выборе одежды и места
>> приземления
>> серьёзно осложняют им жизнь, часто делая угрюмыми. Существует две
>> модификации сраки- пердольник и сральник.
>>
>
>> Жопища.
>> Последняя разновидность попы в классификации.. Как только у меня пальцы
>> повернулись написать про Это попа:Огромное, значительно больше сраки
>> приспособление убийства. Мужик, согласившийся на позу Наездница с дамой,
>> у
>> которой Это, обрекает себя на быструю смерть.. Хватит о грустном:
>>
>> (_!_)-жопа обыкновенная
>> (__!__) - жирная жопа
>> (_._) - жопа плоская
>> (!) - тощая жопа
>> {_!_} - шикарная жопа
>> (_*_) - геморройная жопа
>> (_zzz_) - жопа усталая
>> (_?_) - жопа безмозглая
>> (_о_) - жопа пользованная
>> (_О_) - много раз пользованная
>> (_$_) - новорусская жопа
>> (_x_) - поцелуй меня в жопу!
>> (_Х_) - оставь мою жопу в покое!
>> (_^_) - заносчивая жопа.
>> ("|") - волосатая жопа
>> . - жопа, вид из космоса
>> (_~_) - хитрая жопа
>> (_ _) - очень хитрая жопа
>> (_e=mc^2_) - умная жопа
>> (_Ъ_) - твердая жопа
>> (_Ь_) - мягкая жопа
>> (_GO_) - иди в жопу
>> ->(_!_) пошел в жопу
>> (_SOS_) - жопа в беде
>> (_#_) - жопа зека
>> {________O________} очень большая жопа
>> (_100%_) - полная жопа (крылатая фраза)
>> (_!_)] - жопа с ручкой
>> (_!_)S - жопа с ручкой
>> ->(_!_)-> через жопу (делать что-либо)
>> (_=_) какая, в жопу, разница?
>> (_Я_) - Я в жопе...
>> (__Я__) - Я в полной жопе...
>> (_Мы_) - Мы в жопе:
>> (_->._) - Иди в жопу!
>> Є(_!_)Э - жопа с ушами
>> c(_o_) - использованная жопа с ручкой
>> (_!_)(___!___)(_!_)(__!__) -Кинотеатор

В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир:
- Денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!

Как принимают душ мужчина и женщина

Ж: Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельём в зависимости от цвета.

М: Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.

Ж: Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.

М: Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то притворившись что её не заметил пройти мимо.

Ж: Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.

М: Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу.

Ж: Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.

М: Забраться в душ.

Ж: Промыть волосы огурцом и шалфеем.

М: Вымыть лицо.

Ж: Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.

М: Вымыть подмышки.

Ж: Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.

М: Высморкаться в руку и смыть водой.

Ж: Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет.

М: Издать пердящие звуки (настоящие или искусственные) и... посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.



Ж: Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.

М: Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.

Ж: Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.

М: Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.

Ж: Смыть кондиционер с волос.

М: Вымыть волосы шампунем.

Ж: Побрить подмышки и ноги.

М: Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.

Ж: Выключить душ.

М: Сделать причёску с использованием шампуня.

Ж: Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна на керамических плитках Тайлексом.

М: Пописать.

Ж: Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.

М: Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.

Ж: Повесить полотенце с пола на край ванны.

М: Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.

Ж: Проверить всё тело на наличие пятнышек.

М: Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.

Ж: Вырвать пинцетом нежелательные волоски.

М: Оставить занавески открытыми. Воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными.

Ж: Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.

М: Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадётся по дороге, то снять полотенце и, притворившись, что её не заметил пройти мимо.

Ж: Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.

М: Бросить мокрое полотенце на кровать.

Новая сказка
-Гражданин Бессмертный?- вежливо спросил добрый молодец.
-Да, это я.
-Тогда мне к Вам.
Добрый молодец растегнул кожаный портфель с надписью "Буян-инвест" и достал стопку официальных извещений.
-Хм... ага, вот оно. Ваш сундук за номером 409, верно? Вы поручили его нашим заботам?
-Да,- осторожно подтвердил Кощей.- Это мой сундук. Я в него, можно сказать, душу вложил.
-Тогда вынужден Вас огорчить,- добрый молодец скорчил трагическую гримасу.- В связи с последними колебаниями... Медведи сыграли на понижение, дуб упал на 85%.
-Как?!- ахнул Кощей.
-Это еще не всё,- продолжал добрый молодец.- Сундук распался, заяц вышел из его состава и утратил контроль над селезнем. А селезень, к сожалению, больше не владеет монопольным правом на яйцо. Так что иголку Вы потеряли.
Кощей схватился за сердце и умер.

http://video.bigmir.net/show/7957/


http://video.bigmir.net/show/708/

Отредактированно ТИГРА (2008-11-13 20:57:30)

http://pics.livejournal.com/polykarp/pic/000590sg

Увидел на прекрёстке ул. Вышгородской и Мостицкой в Киеве!

в связи с происходящими событиями в стране, в украинский алфавит вводится новая буква:

Срочно нужна помощь!



Спиногорбов Владислав Михайлович, для нас просто Владик, 27 лет



Еще вчера он работал исполнительным директором строительной компании, водил машину, улыбался девушкам...



А сегодня случилось ужасное!



Владик испытывает острую недостаточность в активах 1 группы ликвидности.



У Влада прогрессирующее отложение кредиторской задолженности. Непроходимость продаж. Дело осложняет острая непереносимость лада_калина



Шесть долгих мучительных лет он сидел на финансовых инъекциях. Увеличиваемая каждый раз доза спроса давала надежду одолеть недуг. Казалось, ремиссия/рецессия никогда не вернется



И вот сегодня государственные чиновники и его прямое руководство хотят отказаться от Владика, бросить его на произвол судьбы!



Владику срочно нужен курс реабилитации в Австрии или Италии, но на это элементарно не хватает средств. Ведь Владику еще нужно вернуть кредит за 4-х комнатную квартиру, MBA и Porsche Cayenne, разбитый весной!



В Ваших силах помочь увидеть Владику лучи солнца, играющие на снегу горнолыжного склона, трепещущий парус яхты в осеннем Средиземном море, тайский закат и индийскую музыку.

порвалоооооо гыыыыыы, смотреть всем

http://play.ukr.net/videos/show/key/ca6 … ef2/#ajax1

Последнее фото в жизни...

http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_o … nta_type=2

Простите неуча, а как картинки вставлять?
А то я уже моск и клаву чуть не сломал?

А па форуму пашерстить несутьба шоле? уж сколько тем была, абисняющих как и шо... Агсель эФ.

Фсем драчить!!!!!!!!!!!!!!!!!!

http://magicx7.nnm.ru/girls_of_the_chinese_army