21+ СХРОН. БЕСПЛАТНЫЙ СЕКС НАМ ЧУЖД!!! Нас читають навіть в Національній академії державного управління при Президенті України та Національному Банку!!!

В последнее время многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: ".....У меня такая жопа..."

Народный суд. Бракоразводный процесс.
Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.
Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
- А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
- Какими?
Женщина:
- Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.
Пишет: "Эй, курва, пойдем трахнемся!".
Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката,потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "Сегодня неполучится, давай завтра!"...

http://video.i.ua/user/1470502/13889/64542/

Карл Клару склонил к аморалу, оралу, аналу и кончил в кларнет.

Глухая, заброшенная деревенька. Умирает старуха. Прощается со стариком: - Одно меня мучает, что так и не узнала онального секса. Может ты меня напоследок ублужишь?
Старик кое-как собрался с силами и в последний раз исполнил свой долг и уснул... Просыпается - старухи рядом нет. Она во дворе дрова колет! Дрожащими руками старик достает водку из буфета, наливает в стакан. Сидит весь бледный. Тут входит счастливая старуха.
- Дед! Ты чего ...?
Дед дрожащим голосом:
-А ведь я так мог пол-деревни спасти!

лето. на скамейке в парке сидит молодая симпатичная девушка и бомжеватого вида мужик.
мужик достает начатую бутылку какого-то пойла, отпивает и предалагает девушке. та отказывается.
он достает надкушенное яблоко, кусает сами предлагает девушке. та опять отказывается.
- как я понимаю, о минете не может быть и речи, - с горечью произнес мужик...

Входят в маршрутку парень с девушкой. Хотя входят - это сильно сказано... Парень <хороший>, девушка вообще никакая... Вносит он ее, усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет:
- Ирка, ты только не обижайся... Как человека я тебя обожаю. И как женщину люблю. Но вот как собутыльник - ты, извини, говно...

Это не перегар - это корпоративный дух.

Женщине для измены нужна причина, а мужчине - случай.

Если вы тихо материтесь - значит у вас простужено горло.

- Ну зачем ты приехал? Зачем? Чтобы я в очередной раз убедилась, что была дурой, когда выбрала не тебя... зачем ты приехал на этой роскошной машине, весь наглаженный, зачем этот букет роз, шампанское - довести меня хочешь?

СМСки:
Она: Я БЕРЕМЕННА!
Он: От меня???
Она: СОРРРРИ!!! НЕ ТЕБЕ НЕ ТЕБЕ!
Он: Фуууууу!
Она: Ой! Тебе! Тебе!

Парень подходит к трем девушкам:
- В вопросах секса я консерватор, так что одной из вас придется уйти!

Жена - это когда деньги на шлюх, бухло и закусь аккумулируются в кошельке одной-единственной женщины и вряд ли уже когда будут использованы по своему прямому предназначению.

"Пойду покурю, пафтыкай пока за меня" - сказал султан визирю, устало выползая из своего гарема.

- Откуда берутся злые люди?
- Из злой пизды, наверное.

Трахает брат сестру. Она ему а у тебя член больше чем у отца! Брат- я знаю мне мать говорила.

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти: - Девушка, а можно к вам присесть? Девушка на все кафе: - ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ! Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка - Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях". Парень, внезапно, на все кафе: - ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:
- Вы - Джо Дассен!!!!
- Да нет. Вы обознались.
- Не скромничайте. Я вас узнала.
- Девушка, я вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер.
... Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно
делает ему минет... Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по
сторонам, гладит блондинку по голове, напевая:
- Пабаба, папаба-паба-баба-ба...

Девочка в песочнице.К ней подходит мужик:Что ты делаешь?Она: Пошел на #уй!- А ручкой по попке?!- А совком по еб@лу?!!

=====

-Девушка, что вы делаете сегодня вечером.
-Все!

===========

-Какая у больного температура ?
- Нормальная, комнатная, 18 градусов:

=====

Записка на теле самоубийцы: И не вздумайте больше меня рожать!

=====

Сорвались в пропасть 2 альпиниста - оптимист и пессимист.
Пессимист:- Падаю...
Оптимист: - Лечу!!

====
Покупая меховое манто, дама просит продавщицу:
- Могу ли я попросить, чтобы мне доставили его на дом, но, перед тем как позвонить в мою дверь, по ошибке заглянули бы сначала к моей соседке?

=====

Утро, 1 января. Обход в горбольнице. Врач входит в палату, смотрит в список:
- Иванов здесь?
- Я.
- Как фамилия?

======

- Ваша фамилия?
- Ослов.
- Инициалы?
- И.А...

====

- Никакая сверхсекретная спецслужба не знает о вас столько, сколько знает ваш провайдер.
--------------------------------------------------------------------------------


--------------------------------------------------------------------------------
- Почему блондинка выбросилась из окна с 10 этажа?
- Решила проверить, правда ли прокладка с крылышками.
--------------------------------------------------------------------------------


--------------------------------------------------------------------------------
Приходит домой обкуренный папаша и спрашивает:
- А ты когда-нибудь курил травку, сынок?
- Я дочка, папа.

--------------------------------------------------------------------------------
Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.
- "Модератор", подумал Штирлиц.
--------------------------------------------------------------------------------

- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные.

--------------------------------------------------------------------------------


--------------------------------------------------------------------------------
Прихожу вечером домой. Тёщя сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке:
- Зять!!!
--------------------------------------------------------------------------------



--------------------------------------------------------------------------------
Боксер сдает кровь. Медсестра, завязывая жгут:
- Так, работаем кулачком!
- По корпусу или в челюсть?
--------------------------------------------------------------------------------

Маленький мальчик говорит маме:
- Мама, давай заведем сестричку.
- Я не против, но папа не разрешает.
- А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем.
--------------------------------------------------------------------------------

--------------------------------------------------------------------------------


--------------------------------------------------------------------------------
- Дорогая, что ты мне подаришь на новый год?
- Конечно себя, милый...
- Действительно. Ведь год лошади.


- Алло, милиция? Умоляю, помогите! Пропала моя теща!
- Понял вас. Не вешайте трубку и отвечайте только "да" и "нет". Вам угрожают пистолетом?
--------------------------------------------------------------------------------

Мужчина приходит в банк на консультацию:
- Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать?
- Купите большой бизнес и подождите.

Муж - жене:
- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
- Ну... Часть улова пришлось продать, конечно.
--------------------------------------------------------------------------------


--------------------------------------------------------------------------------
Медицина в кредит! Лечим печень под залог почки!


--------------------------------------------------------------------------------
В магазине:
- Что вас интересует?
-Детские коляски.
- Если хотите, чтобы с ребенком чаще гулял муж, тогда возьмите вот эту, с пепельницей и открывалкой.





--------------------------------------------------------------------------------
Латынь можно считать языком мертвых еще и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых.
--------------------------------------------------------------------------------

Где в интернете переходят на ВЫ, в реале уже бьют морду


--------------------------------------------------------------------------------
Система управления кнутом и пряником давно вышла из моды, сейчас общепринято использовать гамбургер и электрошок.

В поликлинике.
-Девушка , это у вас гавно сдают на анализ кала?