21+ СХРОН. БЕСПЛАТНЫЙ СЕКС НАМ ЧУЖД!!! Нас читають навіть в Національній академії державного управління при Президенті України та Національному Банку!!!

Правительство обещает всем многодетным семьям, что до 2012 года осталось 3 года.

Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца ( фармацевта -
провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я
думал долго, недавно узнал..

Стою в очереди, впереди парень лет 25,
потом дед, еще с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком
та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов
этак ближе к 60.
Парень (П): - Упаковку презервативов..
Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ?
(П) в ступоре... (П): - А Вам не все равно?
(АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать...
(П): - Да б*ядь, шарики надувать буду!
(АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные..
(П) в шоке...
(П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса х@й
встанет?
(АМ):
- Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна" а
если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберем...

Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...
(АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с
колечками, супер тонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило...
(АМ): - А Вы ор.льный секс планируете?
(П): - С кем?
(АМ): - А это все равно, презервативы для о..льного секса, подходят как
и мужчинам так и женщинам...
(П): - Да мне уже вроде не надо...
(АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую
зеленые, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на все это о(чум)евшими глазами с улыбкой
дебила на лице..
(АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед (Д): Че, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
(АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете?
(П) направляясь к двери: - Спасибо, уже по"б@лся..
(АМ) деду: - А Вам, что?
(Д): - Калоприемник и фенозепам!
(АМ): А вам ЗАЧЕМ?

P.S. За аспирином я не достоялся


===================================

Малыш привет как ты? Я соскучился! Хочу заняться с тобой любовью.

-Саш, я же просила тебя мне писать нормально! Наши айтишники могут читать переписку. Не очень будет хорошо, если зампред банка малыш и хочет секса!!!

-простите, Елена Викторовна, как ваши дела?

-хорошо)))

-не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку?

-что?

-или сделать мне дисконт?

-Саш, ты в себе?

-я уже почти в тебе...

-все,пока, до вечера!

-эй, айтишники! Как вы там? Дрочите на переписку, если нет своей телки с 5-х комнатной хатой, семеркой бмв с водителем и джипа с охранной! Завидно, сука, что я ебу зампредседателя банка???

-САША БЛЯТЬ!!!!!!!!!!

-Прости, дорогая, не сдержался, готов заплатить по счетам


=======================================

Приходит мужик в сексшоп покупать бабу резиновую.
Продавец спрашивает:
- Вам обычную или с интеллектом?
- С интеллектом.
На следующий день мужик возвращается в магазин:
- Поменяйте на обычную.
- А что не устраивает?
- Не дала.

======================================

Он поцеловал Ее в лобик и она превратилась в жабу.

- Ква! - испугано сказала Она.
- Бля! - испугано сказал Он.

Внимательно посмотрел на жабу в постели, мыслительный процесс запустил, но ничего умнее не придумал, как снова её поцеловать. Поцеловал в голову - безрезультатно. Тогда он прищурился, и процедил сквозь зубы:

- Тяжелое время - тяжелые решения!

И поцеловал жабу в попу. Жаба дернулась, прыгнула и превратилась в обезьяну.

- Гу! - произнесла обезьяна.
- Ага, - довольно пробурчал Он.

Радоваться, конечно, было рано, но процесс пошел. Обезьяна посмотрела на Него, потом на себя и упала в обморок. Тот подошел и уж было думал поцеловать в лобик да задумался. Потом с сомнением посмотрел на обезьянью попу. В результате поцеловал в живот, как компромиссное решение. Обезьяна дернулась и превратилась в лебедя.

- Ага! Профессионально растем! - сделал вывод Он.

Лебедь - это было уже кое-что. Он поцеловал лебедю крыло и тот превратился в собаку, собаке заднюю лапу и та стала мышью, когда он поймал мышь и поцеловал её в спинку, та превратилась в кошку. Он задумался. Где-то вкралась ошибка. Он внимательно посмотрел на Нее. Тут его осенило! Он схватил кошку и поцеловал её в:.? В рот. Или что там у кошек. И та превратилась в прекрасную девушку.

- Ква! - радостно сказал Он.
- Жаба! - закричала Она и заехала ногой Ему по морде. По жабьей морде.

Три проститутки разговаривают между собой.
Одна:
- Я за полчаса делаю из мужчины импотента.
Другая:
- Я за полчаса делаю из импотента мужчину.
Третья:
- Да хватит вам, девочки, ссориться! Я за пятнадцать минут кубик Рубика во рту собираю.

Тигра, у тебя всегда такие ЖИЗНЕННЫЕ анекдоты, респект ;-) А последний -- реально в тему, гы!  Джон Грэй фсепраспалнах!

Мужик приезжает в незнакомый город, снимает номер в местной гостинице и через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких.
Из книг в номере - только Библия.
Делать нечего - открывает он Библию, пролистывает, но затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У них завязывается личный диалог, затем они встречаются и в конце концов она оказывается у него в постели...
После бурно проведенной ночи телефонистка говорит:
- И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем?!
- Это в Библии написано...
- Правда? И на какой странице?
- На титульном листе... Карандашом написано: "Телефонистка даёт всем!!! "...

Дневник индейца.
День первый. Сегодня был прекрасный день - потерялась дочь вождя племени.
Всем племенем искали, всем племенем нашли, всем племенем поимели.
День второй. Сегодня был прекрасный день - потерялась жена вождя племени.
Всем племенем искали, всем племенем нашли, всем племенем поимели.
День третий. Сегодня был ужасный день. И как меня угораздило потеряться?

Вася и Петя поехали в командировку, остановились в гостинице. Вечером выпили. Петя уснул пьяным младенческим сном. Васе стало скучно и он вызвал двух проституток. С одной из них он решил удалиться в ванную, а второй наказал уходя:
- Сделай Пете минет, да так чтобы он не проснулся.
Через некоторое время до ванны донеслись крики:
- Вася, Вася, что ты делаешь?!

- Поручик, это правда, что вы пропагандируете любовь втроем?
- Увы, мадемуазель: бляди здесь такие цены заламывают, что мне одному не по карману.



Молодая медсестра проходит практику в клинике.
Врач водит ее по палатам и рассказывает что и как. Заходят в мужскую палату, а там на первой же койке лежит мужик и мастурбирует, медсестра в ауте, врач ее успокаивает:
"Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа".
Идут дальше, в другой палате картина маслом - мужику медсестра делает минет. Медсестра в полуобморочном состоянии, врач снова ее успокаивает:
"Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа".
Медсестра спрашивает: "А в чем разница? у того повышенный уровень тестостерона и этого тоже, только там сам сбрасывает, а тут... "
Врач: "А разница, дорогая, в страховых компаниях. "




Вчера неизвестный припарковал свой желтый запорожец у ворот Газпрома, такого позора компания не переживала со дня основания. .

Отредактированно novak (2009-12-16 10:33:43)

Дружина прокидається від якоїсь метушні у сусідній кімнаті. Вона тихенько заходить туди і бачить, як її чоловік трахає гумову жінку...
- Любий, що ти робиш???
- Так я, це... думав, що це твій Аватар!..

Вчера в Саратове прошел первый международный слет представительниц древнейшей профессии.
На акцию съехались женщины легкого поведения... так сказать... со всех концов... нашей необъятной родины.

Передние сиденья маршрутки, дама с девачькой лет пяти-шести.
-Мама,а почему не надо говорить папе,что к нам приходил дядя Серёжа? Папа его не любит?
-Да, папа очень занят, на надо его расстраивать и отвлекать лишними вопросами.
-Мам,а ты мне купишь такой телефон как у Марины?
-Ты ещё маленькая что б иметь телефон! Лучше я куплю тебе раскраски и фломастеры
Девочка начинает хныкать, переходя на визг:
-Но там такие картинки! И ещё Марина показывала как она играет на нем в кубики! Я хочу телефон!!!
-Мобильный нужен что б звонить и общаться! Кому ты будешь звонить? Перестань реветь, вокруг люди!
-Тогда я расскажу папе что ты целовала писю дяде Серёже, я видела! И вы раздевались! И папа купит мне телефон, я буду звонить ему и всё рассказывать, всегда...
Женщина краснеет, ближние пассажиры уссыкаются, на первой же остановке дама выносит девочку из салона, на улице дискуссия продолжается, но нам уже не слышно
Входит мужик с сыном лет 14, достает деньги.
-Пап, а мы купим спортивный велик?
-Та падажди малой, ищёж зима, а ты уже про велик! Водитель возьмите вот...-протягивает купюры
Водитель:
-Братан, ты лучше купи ему велик! Купи пока просит! Просто просит!

Тогда грешно не добавить песню и про КС))))))

http://play.ukr.net/videos/show/key/26b … 89fa5a3b8/

Женился прапорщик на молоденькой девушке. Поутру, после брачной ночи, вышел в ванную, а молодая жена занялась аэробикой. И вот когда она пыталась, нагнувшись, достать кончиками пальцев рук носки ног, из ванной появляется молодожен и, видя такое дело, говорит растроганно: "Ну что ты, дорогая! Вполне достаточно, если ты будешь просто говорить мне каждое утро: "Здравия желаю, товарищ гвардии старший прапорщик!"