21+ СХРОН. БЕСПЛАТНЫЙ СЕКС НАМ ЧУЖД!!! Нас читають навіть в Національній академії державного управління при Президенті України та Національному Банку!!!

Жена, не работающая уже четыре года, встречает мужа с работы.
- Дорогой! Я таки нашла и купила себе сумочку! И всего за 5000 рублей!
- Знаешь дорогая, когда у нас заболел кот и мы не смогли оплатить его лечение, встал вопрос - или занимать деньги, или звонить ветеринару и усыпить кота. Мы позвонили ветеринару.
Когда, перед нами, встал вопрос о том что собаку содержать слишком дорого, мы решили отдать ее в добрые руки. Благо добрые руки нашлись, иначе пришлось бы звонить ветеринару.
С тех пор денег в доме не прибавилось, даже наоборот, так-что выбирай сама - или ищи себе добрые руки, или я звоню ветеринару.

Минздрав предупреждает - Чрезмерное употребление алкоголя вызывает проституток!

Пекап. Мужик после продолжительных орально-классических действий предложил задвинуть в ШГ. Барышня засомневалась, выдержит ли такой огромный размер. Оно конешно польстило, и мужик еще настойчивей начал уговаривать. Оглядевшись по хате,на столе среди прочей жрачки увидел бублики. Предложил использовать их как ограничитель. Одел один, не-не,еще одел, да ну,ввсе равно большой... Все схватил,одел,полчлена торчит,все,говорит,не выйобевайся,паварачевайса. Ну паабещав быть нежным и астарожным, начал.
Через минутку барешня просють:
-А дай мне один бублик. Что-то кушать хочется...
Через минутку
-Наверное отламай мне еще один,что-то я не распробовала...
Потом опять. Когда схавала последний,мужик уже изо всех сил засаживал на всю длину,аж самому больновато было животом об копчег стукатса. А она опять:
-Дай бублик!
-Блять,хуяссе,у меня шо,булошная, иле пекарня?

Муж с женой купили набор мебели. Привозят мебель на квартиру, дома только жена. Грузчик берет кресло и тащит его на 10 этаж. Заходит в квартиру. Женщина спрашивает:
- Вы водитель?
- Нет я грузчик.
- Снимайте штаны! Ну и отсасывает у ошарашеного грузчика.
Тот бежит вниз, и говорит другому грузчику:
- Хватай второе кресло и беги наверх.
С ним происходит та же самая история что и с первым, он удовлетвореный несется вниз и подбегает к водителю.
- Хватай диван, беги на верх там классная тёлка вместо чаевых минеты строчит...
Водила хватает диван и бежит наверх. Забегает в квартиру. Жена спрашивает:
- Грузчик?
- Нет, водила.
- Вот вам 300 рублей.
- Так а ребята рассказывали.... Может как всем?
- НЕТ....Муж мне чётко сказал: Водиле деньги, остальным сосать!!!

Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!

Я тебе , как электрику , объясню: Надя спит с мужиками последовательно, а Света параллельно.
Кто из них шлюха ? - Ну, Света наверное.
- Вот! А мне, как кладовщику, видится немного другое: Шлюха  обыкновенная - 2 штуки!



Зaходит к нaм в бaр проституткa. Лицо опухшее, под глaзом синяк, ухо крaсное... Бaрмен и спрaшивaет: - Мaня, что случилось? - Дa предстaвляешь, блин, вышлa я вчерa нa окружную, то-о-о-ко стaлa нa свое "рaбочее" место - подъезжaют ГАИшники: "Умaтывaй отсюдa, это нaше место, мы тут рaботaть будем! ". Ну я и ответилa: "Шо, тоже сосaть?!


Пaфосно с нaдрывом: - Мне все рaсскaзaли! Ты урод!
                                   Ты тр%%aешь все, ВСЕ, что шевелится!
                                   Я тебе верилa! И открылaсь!
                                   А ты просто мной воспользовaлся!
                                  ПОЧЕМУ?! ?!
-    Ну ты... это... ты шевелилaсь...

Два педика. Один е@бет другого. Первый:"ой! Что то жопа болит, высовывай!". Второй:" Терпи! Ты же мужчина!"

Мужская поговорка "Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда" по-женски звучит как "Мужья уходят и приходят, а всё, что в доме, то моё".

-А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у нее никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
-У вас, у пидорасов, все ни как у людей! . .

Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа.
А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.

Молодой парень познакомился с девушкой на пляже и стал намекать ей на интим:
- Если вы считаете меня проституткой, то вы ошиблись, - говорит девушка.
- Ну что вы! Я вовсе не собираюсь вам платить!

- Спасибо!
- За что?
- Да я всегда говорю "Спасибо" когда не знаю как послать на хуй, но не обидеть.
- Отличный способ!
- Спасибо!

Пытаюсь заменить в своем лексиконе "Да вы охуели" на "Да вы верно шутите".
Эффект чудесный.

Первая страна, куда приходит Дед Мороз-это Китай... чтобы загрузить мешки.

Завтра никогда не наступает. Просыпаешься — и снова сегодня. Я проверял.


Литр водки снимает стресс с тебя и надевает его на окружающих.

Ночь. Кладбище. Из могилы вылезает
мертвец и начинает разворачивать крест.
Второй мертвец:
- Ты чего делаешь?
- Да что-то у меня life плохо ловит…


Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань, вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа
у меня. А куда деньги-то беречь, в могилу их не заберёшь...
- Прямо скупая! Похороню не хуже, чем олигарха! Костюм закажу дорогой, в
церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет!
Решил дед проверить бабку. Через неделю после разговора притворился, что
помер. Бабка надевает на него трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и
причитает:
- И на кого ты меня покинул?! Куда же ты собрался?!
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол... твою мать!

Муж жене в запале ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:- А у тебя... а у тебя...Начинает лихорадочно перебирать в уме: член унего большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура – красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:- А у твоей жены сиськи маленькие!

– Ви называете это куриные яйца?! Не смешите! Это ж горох из под кролика! – Дамочка, шё ви можете знать за яйца? Крупнее не бывает! – Не бывает?! – Жена поворачивается к мужу. – Боря,а ну покажи ему свои......

Идет прапорщик по танковой части - видит что боец с молотком на палец стоит дует.
- В чем дело?
- Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.
- Кто-ж так бьет?! Смотри как надо!
Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет.
Боец офигевает от такого и спрашивает:
- Тов. прапорщик, а в бетонную стену можете?
- Да без вопросов!
Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет.
Боец еще больше офигевает, но не отстает:
- Тов. прапорщик, а в броню можете?
- Да без проблем!
Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется. Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там - другой прапор спит и головой в броню упёрся!

Школа, урок физики:
- Итак, дети, положите эбонитовую палочку в эбонитовый стакан…
- А не ебанёт?
- Нее, не ебанёт… Тьфу, блин… КТО ЭТО СКАЗАЛ ?