21+ СХРОН. БЕСПЛАТНЫЙ СЕКС НАМ ЧУЖД!!! Нас читають навіть в Національній академії державного управління при Президенті України та Національному Банку!!!

НОВИЙ КОРПОРАТИВНИЙ КАЛЕНДАР: ЇБАНУЛИСЬ НА ВІДМІННО!
http://ragu.li/?p=10832

Лично мне зАхАтелАсь в Атдел пА работе с Юрид. или Физ. лицами....

Отредактированно Сonsumer (2013-01-14 10:50:11)

Конец света.
Итак, лопнул еще один мыльный пузырь, аки надутый презик.
КОНЕЦ света… Как много в этом слове для сердца женского слилось…Сколько разговоров, надежд, мечтаний! И на поверку…
Все дамские форумы пестрели заголовками «К нам идет КОНЕЦ света». Бабоньки, готовьтесь! Развернулась дискуссия –«Кто он, КОНЕЦ света? Негр или белый? Двухметровый блондин с голубыми глазами или карла, у которого вместо бороды выросло другое 40-метровое увлечение?». Феи принялись приводить себя в порядок по случаю прибытия заморского гостя. Дабы не быть застигнутой  врасплох, заказывали расширители, работающие как эспандер),другие стали вешать гири, привязывая их к малым, большим и средним половым губам. С прилавков смели фаллоимитаторы размеров ХХХ  плюс самые большие насадки. На Петровке стала бестселлером книга Баркова «Лука Мудищев»,откуда милые создания пытались почерпнуть нужную информацию. А это сродни подвигу, потому что у многих из них книга была в руках второй раз в жизни(после букваря).ШГ выдал столько продукции ,что фабрика «Рошен» оказалась затаренной по самый шпиль.
Споры о размерах КОНЦА света начались с того, в каких единицах надо мерить это чудо природы? В метрах, километрах, коломенских верстах? Остановились на парсеках. И, само собой, на этой теме попиарились все заядлые тусовщицы. На одной фотке Ксюша Общак и Настя Сволочкова стоят вместе, устремив взгляд куда-то ввысь. Подпись гласит-«Подруги рассматривают КОНЕЦ света».
А Лобода? Стала всем втирать, что правильно говорить –«КОНЕЦ Светы», решив прихватизировать мировое достояние. Все были напряжены, как член перед эякуляцией…
И такой афронт. Он, видите ли, раздумал приходить… «Титаник» женских мечтаний налетел на айсберг. Даже смс-ки были мокрыми от слез. Одна пишет, что ее ШГ стал похож на Царь-пушку, другая, что ее «мышиный глаз» превратился в пещеру Аладдина, третья осталась с улыбкой Гуинплена.
Обломов-с.                           
                                    SSMANN.

Отредактированно ssmann (2013-01-30 10:58:34)

...Присмотрел себе надежные, практичные и недорогие часы ($100). Но в интернет-магазинах есть маркетинговый ход, когда вместе с этим товаром рекомендуют посмотреть "похожие" товары. В данном случае это были "очень похожие" часы за $30 000. Не мог не порадоваться "отзывам":
"Я пианист. На концерте на мои руки смотрит весь зал. С тех пор как купил часы, в зале аншлаг. Задумываюсь о покупке экземпляра и на вторую руку.
Плюсы: С точностью до секунды могу сказать, сколько прошло времени с тех пор, как заложил квартиру.
Минусы: Бомжи, с которыми я живу, странно на меня поглядывают. Приходится проглатывать часы на ночь".

Встречаются два камрада.Один говорит другому
-Надо срочно идти в бордель,а то у меня уже две недели не было женщины.
-Как?У тебя же есть жена?
-Так ты еще МАМУ вспомни!

ЛИКБЕЗ ПА СЕКСАСУ-ЧИТАТЬ УСЕМ!!!!
1.    У меня был первый раз, где то месяц назад… я не видела, был ли он в презервативе. Наверное, он кончил. (да нет конечно, как ты могла такое подумать?)
2.    Мне парень долбил пальцами и у меня пошла кровь очень сильно!!!! ооочень очень!!! подскажите, он лишил меня или нет? (да нет, не волнуйся, просто у него из заусенцев кровь)
3.    с двумя презиками можна… и кто-то пробовал? (а зачем если и один защищает отлично?)
4.    Когда появляется девств. плево??? до секса или после? (конечно же после, а ты как думала?)
5.    нормально, когда мальчик с девочкой целуются ну пол часа,1 час без перерыва???!! (ну эт не страшно… Вот если двое суток…)
6.    А как понять, что я кончила, когда я мастурбирую? (у тебя не получится по причине отсутствия мозга, нервным импульсам идти некуда)
7.    когда по телу проходит приятная дрожь и мышцы начинают сокращаться – это оргазм? (нет блядь, это мурашки)
8.    я сегодня одела шорты и побрила ноги, так бабушка об этом узнала и рассказала маме!! господи… она такую истерику закатила – да как ты смеешь?? тебе всего 15 лет, а ты уже бреешь? (добей их, скажи что ещё и песту побрила!)
9.    подскажите какой член у парня 14-15 лет? (34.2 сантиметра в положении на полшестого, довольна?)
10.    очень хочется лишиться девственности. я всего несколько дней в Москве и не знаю, как поступить: может лучше сначала себя пальчиком, а потом уже деньги брать? мама и бабушка тоже так делали. только без ха-ха… (твоя мама и бабушка брали деньги за лишение девственности, то есть блядство у вас семейное?)
11.    Я тут в течение нескольких дней занималась мастурбацией, я засунула туда кое, что длиной примерно 8-10 см и диаметром 2,5-3 см, ну один раз даже чуть-чуть больно было. (вау, как интересно, а кое что это что?)
12.    сколько эти хреновы сперматозоиды сохраняют свою хренову жизнедеятельность?? (пока не умрут наверно)
13.    если сношаться в ванной, например, есть риск залететь от воды со спермиками??? (конечно, они ведь прямо к тебе будут плыть!)
14.    как лучше имитировать оргазм? (умеючи видимо)
15.    Народ, а у кого-нибудь был секс с партнером у которого какие-либо внешние травмы? Например, рука-нога сломана? (я думаю при переломе не до ёбли)
16.    если занялся оральным сексом, будучи девственницей, после него ты тож еще девствинецей считаешься? (формально нет, физически да)
17.    я слышала что если много раз заниматься сексом с разными молодыми людьми без презерватива в один и тот же день, то вероятность забеременеть равна нулю. (конечно же ты права деточка, все это давно знают)
18.    трахается как богиня. как это? мне не понять. у меня еще не было наверно девушки богини. (это девушка писала) (мадам, перестаньте завидовать, всё вы поняли)
19.    В каком возрасте у девушек обвисает грудь? (как только появляется так и начинает, законы гравитации никто не отменял)
20.    я НЕ хочу, чтоб мой первый мальчег знал, что я еще дефачка и поетому я сама себя лишила девственности, засунула туда кой-чего диаметром 3,5 см, не было никой боли и крови, мне даж понравилось. (молодец, умная девочка)
21.    как ваше мастурбируют люди? (каждый дрочит как хочет © народный фольклор)
22.    Во время слияния наших органов с парнем я пытаюсь укусить его за коки… хоть и не достаю, это плохо? (за что простите? О_о)
23.    оказывается, что в течении года после потери девственности можно занимаца сексом не предохраняясь и НЕ залетишь полюбому! (Конечно! А ты думала, залеты это вообще миф придуманный чтоб всех запугивать!)
24.    у меня месячные должны были начаться 5 июня. но не начались)) (Ты наверно наслушалась предыдущую девочку, ну чтож, поздравляю!)
25.    я девственница и как то просто ради интереса пыталась залезть пальчиком своим в своё анальное отверстие, и у меня туда даже палец не входит. А как тогда туда мужской член поместится, когда начну сексом заниматься?? (а вы мадам, простите, сражу в жопу пороца думаете?)
26.    а скажите я тут видела картинки так они там могут и кулак и ноги ТУДА засунуть!! как эт так? (при помощи кувалды и чьей то матери)
27.    тот день я была немного пьяна, мы с парнем гуляли по району, а потом пошли в подъезд и там, в подъезде 16-ти этажки, на закрытой лестнице он оттрахал меня… поставил раком и оттрахал меня… классно правда? (ахуенно! я щаслив за тебя!)
28.    можно считать онанизм за измену?? (если с пылесосом то да)
29.    КАК ВЫ ОТНОСИТЕСЬ К ТОМУ, КОГДА ВАМ ОСТАВЛЯЮТ ЗАСОСЫ НА ШЕЕ? МНЕ КАЖЕТСЯ, ЧТО ЭТО ДОКАЗЫВАЕТ ЛЮБОВЬ И СТРАСТЬ (без комментариев)
30.    во скоко примерно нужно занять сексом?? (занять? ну займи до получки)
31.    Отчего мужчины не пользуются дезодорантами и прочими средствами, чтобы не вонять? (мужик должен быть угрюм, волосат и вонюч, гы бля)
32.    оральный сэкс – эт больно в первый раз??
33.    Как делать Минет, Чтоб непоранить Портнера? (зубы удали и не поранишь)
34.    говорят, что и парням в 1 раз тоже бывает больно или неприятно (а на заборе “хуй” написано)
35.    у кого нибуть было такое что во время секса сводило ногу? (первый умный вопрос… да, бывало)
36.    Несёт ли какой-нибудь вред девушке – когда она делает парню оральный? (конечно! понижается карма и закрывается восьмая чакра!)
37.    А если девушка залетела, то её должно тошнить и мутить прям на следующий день? (пить меньше надо, и тошнить не будет)
38.    скоко презиков в большой пачке??? (12)
39.    Я девственница. Очень хочу это исправить (исправляй, разрешаю)
40.    несёт ли какой-нибудь девушке вред, если парень кончает ей в рот?? (конечно! это ведь лишние калории!)
41.    а это, правда, что при сексе с девственницей у парня член будет в крови?? (нет сынок, это фантастика))
42.    когда мой парень начнет меня иметь у меня кровь как польется??)) как только он член высунет или как только всунет??? (как только подумает бля)
43.    мне 14 и у меня ни разу не было секса… но жуть как хо4ется..я решила попробовать мастурбировать…я решила начать с ручки…но чет не втыкает… попробовала банан – но он слишком холодный..(храню бананы в холодильнике) еще могу зубной щеткой…но как т все не то… вообщем помогите плиз! (зубной щёткой это 5! заодно зубной камень удалишь, ты ведь самка гильгакамека?)
44.    первый секс у меня был в 11 лет.но второго так и не происходит (Бидняжко)
45.    мне моя девушка предлагает заняться сексом в 14 лет! говорит дай отсосать дай отсосать а я пока не дою а сегодня она сказала утром если не займёшься со мной сексом сегодня то я тебя брошу! так что мне делать? (Про тебя Достоевский писал)
46.    из за чего зависит размер клитора??? (от внешнеполитической обстановки)
47.    когда парни лезут руками к девушкам в писю)))…зна4ит ли это 4то он ее хо4ет (нет конечно, он просто изучает или у него просто фан такой, всем туда лазить)
48.    после секса с новым человеком я все время болею… (то есть тебе телефон КВД дать?
49.    Я лешилась девственности целых два раза! ну один из них достаточно банален…. а второй раз он захотел меня в попу. и у меня там порвалось – сначала было больно потом пошла кровь. мне подруги сказали что там тоже есть пленочка которая рвется при родах. (браво! твои подруги были рождены через жопу!)
50.    мне 16 лет и я вабще ниче незнаю о сексе. что такое минет или как его? что значит кончил? (Я тоже не знаю, в СССР секса нет)
51.    Я до сих пор девственница. У меня нет парня. Потому что я не красавица. Я тоже хочу на этот новый год лишиться девственности. Но встречаю я его одна. Я думала сама себя лишить огурцом или бананом, но очеь боюсь боли.И очень боюсь что у меня не хватит решимости засунуть его туда. Поэтому придумала, что я возьму бутылку шампанского и засуну в маразилку. Потом когда замерзнет залезу с ней в ванну. Сниму проволочки и приставлю к целке. Бутылка нагреется и выстрелит. Получиться что я лишусь девственности быстро. (а потом добрый дядя врач наплюя на врачебную этику будет долго-долго ржать)
52.    А правда, что если не лешиться девственности до 18 лет, то влагалище заростёт? (Конечно, а ещё плесенью покроется)
53.    А от минета могут быть глисты? (я устал уже мля)

Действительно... ) Спасибо! ))

Картинная галерея. У модернОвой картины с весьма невнятным сюжетом и композицией, двое - Человек и Ценитель.
Ценитель (театральным шепотом, и как бы в сторону, не обращаясь ни к кому):
- Какая палитра, смелость замысла, какое чувство абстракции ! О, это не полотно - это сама квинтэссенция искусства...
Человек (тихо, на ухо Ценителю):
- Простите, а вы ежа ебали ?
- Не-ет... Конечно нет ! Что вы ?! Почему вы спрашиваете ?!
- Да просто услышал - вы хуйню говорите, мне вот тоже сказать захотелось.

F-S написал:

Taurus написал:

Картинная галерея. У модернОвой картины с весьма невнятным сюжетом и композицией, двое - Человек и Ценитель.
Ценитель (театральным шепотом, и как бы в сторону, не обращаясь ни к кому):
- Какая палитра, смелость замысла, какое чувство абстракции ! О, это не полотно - это сама квинтэссенция искусства...
Человек (тихо, на ухо Ценителю):
- Простите, а вы ежа ебали ?
- Не-ет... Конечно нет ! Что вы ?! Почему вы спрашиваете ?!
- Да просто услышал - вы хуйню говорите, мне вот тоже сказать захотелось.

Пацтулам))

ФЕЕРИЧНО!

Нет презерваНива в нужный мАмент...? ВыхАд есть!!
SOS Condoms
http://www.sos-condoms.com/

Отредактированно Сonsumer (2013-02-05 14:01:11)

Моя подруга купила лысую кошку — канадского сфинкса, девочку. Покупала зимой. К лету киска уже подросла и любила сидеть на окне, наблюдая за птичками и подмявкивая. Лето. Жара. Приходит подруга с работы и видит, что её кошка лежит в неестественной позе на подоконнике: вся красная, глаза «в кучку», как при содружественном косоглазии, язык вывалился изо рта, будто её на сковороде поджарили. Дальше — с её слов. — Изрядно испугавшись за жизнь своей любимицы, не понимая, что случилось, пакую её в сумку и бегу к ветеринару. Врач сказал, что кошка ОБГОРЕЛА(!!) на подоконнике! И её срочно нужно намазать жирной сметаной. Ветеринар сделал кошке укол, после чего мы с киской побежали в магазин за сметаной. В молочном отделе не было продавца, и я попросила девушку из соседнего отдела помочь мне выбрать самую жирную сметану, чтобы намазать ею свою обгоревшую киску. Почему-то моя просьба вызвала взрыв хохота, но сметану мне всё-таки дали. Взяв банку, я, с киской в сумке, побежала на кассу, где была длинная очередь. Опасаясь за жизнь своей любимицы, я стала просить, чтоб пропустили, т. к. мне срочно надо намазать сметаной свою обгоревшую киску. На это, стоявшая впереди женщина, возмущённо ответила: «У меня тоже на пляже киска обгорела, да ещё и стринги натёрли, но я же не лезу без очереди!» Услышав такой диалог, люди начали давиться со смеху, тогда я уточнила, что моя киска лысая, поэтому и обгорела, и не на пляже, а на окне. Теперь уже мужики дружно заржали, а из толпы стали доноситься возмущённые женские возгласы, дескать, у нас тоже киски лысые, но это не повод лезть без очереди. Уже со слезами на глазах, я объяснила очереди, что сейчас покажу свою киску, а то она может подохнуть от перегрева. Зал разразился хохотом. Все уже чуть ли не катались по полу со смеху. Я расстегнула сумку. Когда увидели мою лысую киску, сразу пропустили вперёд. Но на этом мои злоключения не закончились. На столике для покупок, я намазала киску сметаной и бросилась ловить такси, чтобы быстрее добраться до дома. Проехав полдороги, моя киска начала писать прямо в сумке, стоявшей на моих коленях. Я завопила водителю: «Останови машину, у меня по ногам течёт!» — На что тот злобно спросил: «Ты что, обоссалась что ли?» Чтобы успокоить водителя, я пояснила: «Да не я, а моя киска!» Водитель завыл: «Ты что, пьяная? Как я в зассатом салоне пассажиров возить буду?! Фу! А вонища-то какая!» Пришлось и ему предъявить лысую киску, дескать, животное обгорело и описалось. Чередуя смех с матюками, до дома он нас всё-таки довёз, дескать, следующего пассажира он всё равно повезёт не скоро, а когда сиденье высохнет и провоняется. Пришлось доплатить ему за обоссанное сиденье. Киска отживела, поправилась, но пришлось повесить жалюзи, дабы больше не попадать в подобную ситуацию.