Сексуальный пульс Украины!!!
Первый и единственный отечественный форум филателистов и нумизматов.
Только здесь, вдали от посторонних глаз, славные потомки запорожских казаков обмениваются монетами, марками и значками, обсуждают геральдику и прочие предметы коллекционирования.
Только культурный человек, услышав про классику, понимает что анала не будет!
Вы не зашли.
"Доктор я занимаюсь ананизмом 8,9 раз в день в метро на учебе кончаю на неочищены бананом, Но вопрос такой меня возбужает длинная шея жирафа в зопарке это нормально? (Intro11 (15 лет)"
Улыбнуло))
"А я сейчас расскажу, какие клиенты самые страшные.
Вы думаете, извращенцы со страпоном?
Нет.
Бритоголовые распальцованные?
Нет.
Пьяные?
Нет
Укуренные?
А вот нет!
Самый большой кошмар проститутки- это клиент, искренне желающий, чтобы она получила оргазм! И не просто желающий, а делающий все, чтобы она его таки получила.
Им кто-то когда-то сказал, что проститутки не кончают, и осознание этого перевернуло их понимание мира вообще и секса в частности. И теперь они затрахивают всех встречных баб до полного, блин, оргазма. Патаму шо им вот, наверное, для самооценки необходимо, чтоб от него, блин, проститутка кончила. А то он спать спокойно не сможет.
Да.
От меня только что такой ушел. И сижу я- глаза в кучку, ноги в раскорячку. Отхожу от стресса.
Ничто, как говорится, не предвещало. Зашел такой себе обычный дядечка- из тех, кого на улице встретишь- не обернешься; разделся, в душ, в кровать..
Резинку натянули, и погнали. Минут десять он меня потрахал, я уж думала- все, скоро будет готов. И тут он останавливается, и так внимательно-внимательно глядя мне в глаза, выдает сакраментальную фразу: "я хочу, чтоб ты кончила.."
"Итить твою мать, профессор!"
И на-ча-лось.
Через три минуты я изобразила ему оргазм.
Он просиял, промурчал что-то вроде "ну вот, хорошо же", и продолжил на мне наяривать, периодически останавливаясь, чтобы не кончить. (Ой, ну как я эти мансы не люблю!)
Еще через пять минут я поняла, что пора изображать второй, а то он не успокоится, и скорчила оргазменную судорогу.
Дядя засветился, но кончать сам, судя по всему, не собирался. Точнее, кончать он совершенно точно не собирался. Он останавливался поминутно, и я видела- всячески держится.
Всё, блять, лишь бы мне было хорошо.
Я с тоской подумала, что у меня закончились огурцы с помидорами, салат на ужин сделать не из чего, и надо бы сходить в магазин.
И изобразила третий.
На моем третьем обычно кончают все.
Только не этот террорист.
Он вертел меня во все строны. Он трахал меня раком, боком, и с подскоком, дергал за сиськи (очевидно, это изображало изысканные ласки), каждые полминуты спрашивал: "Ну что, хорошо тебе?", и приговаривал "Ну же, девочка, да, да, кончай! Давай!"
Я мычала, что мне неимоверно охрененно. И давала.
Через полчаса я намекнула ему, что я и так уже три раза, и что если это все счастье для меня, то больше не надо, и пора бы ему таки кончить самому и перекурить.
А он сказал: "Это пока три! Со мной недавно одна, твоя коллега, шесть раз кончила! Ты же тоже так хочешь, я знаю…."
Коллега! Если ты это читаешь, я хочу тебе сказать- это ты зря, даааа...
Ну почему, почему ты не изобразила ему всего лишь два?
Ну почему шесть?!
У него же мировоззрение в клочья порвалось! Он же теперь всех на своем пути затрахает до смерти.
Короче…пока я не выдала ему на гора шесть оргазмов, он, зараза, с меня не слез.
После седьмого, бонусного, он позволил себе кончить, и еще долго лежал с неимоверно довольным лицом, и все спрашивал: "Ну что, хорошо тебе было? Видишь, тебя же наверняка не часто так хорошо трахают! А я всегда думаю о женщине в первую очередь!"
Альтруист хренов.
Дверь я за ним закрывала с чувством бооольшооого облегчения. Где-то в глубине сознания шевелилась мысль, что неплохо бы ему на прощание забить в спину осиновый кол.
Он ушел довольный аки слон, и пообещал заходить еще.
Я знаю точно- меня не будет дома.
Чур меня, чур!
(с)перно"
Сегодня в аэропорту Амстердама был
задержан пассажир, пытавшийся улететь
своими силами.
alukard написал:
Ледокол Янукович http://youtu.be/aqItfcP0E5g
Ет хуйня. Я как раз в пьятницу под ето попал...
Ето с Аеродрома военного с Бродов снегоочиститель пригнали.
Веселее было как к БТРам крепили ковши и они чистили дорогу.
alukard написал:
Ледокол Янукович http://youtu.be/aqItfcP0E5g
вот оригинал
http://www.youtube.com/watch?NR=1&v … =endscreen
Отредактированно gengam (2013-03-21 11:53:25)
Прикольная подборка!!!!!!!!!! Порно актрисы с макияжем и без ! Б...я реально некотрые поразили!
http://zagony.ru/2013/03/11/aktrisy_fil … _foto.html
АЛЬБЕРТУС написал:
Прикольная подборка!!!!!!!!!! Порно актрисы с макияжем и без ! Б...я реально некотрые поразили!
http://zagony.ru/2013/03/11/aktrisy_fil … _foto.html
половина из них очень даже ебабельна )
Бросок к свободе (может уже и было)
http://video.i.ua/user/233497/14247/174291/
"Встреча."
Одноактная пьеса.
Действующие лица:
Админ-сидит на троне, над головой, переливаясь всеми цветами радуги, сияет нимб. Вдоль трона горит надпись-«Каждый одмин желает знать, где сидит фея».
Рошфор- прискакал из Парижа, оставив коня возле сцены.
Камдиф-«слуга царю, отец камрадам», также прибыл верхом. Пока идет спектакль, две лошади сели на стульчики и стали играть в шахматы, где главная фигура-конь. Была разыграна французская защита. Выиграл скакун Рошфора, но лошадь Камдифа отыгралась в «Чапаева».
Рувим- готовится к свадьбе с Евой, свидетелем со стороны жениха будет Леня Месси. После бракосочетания станет зваться Рувим-Адам.
Резвый-бывший моряк. Начинал службу на эсминце «Стерегущий», потом был «Прыткий», а дембельнулся с «Резвого».
Куритель Бамбука- Минздрав в последний раз предупредил его о недопустимости пускать дым на спижженом сайте.
Чук и Гек- все время тузят друг друга пытаясь сесть двумя жопами на один стул.
Хоботяра- получил замечание от Админа за нескромность.
Невский-привел с собой отряд гуманоидов, сабель 30.
GSM- ровно в полночь превращается из жабы в доброго молодца.
Петрович-вынужден сшить себе двубортный костюм, т.к. одновременно получил Героя Советского Союза и Рыцарский Крест с Дубовыми листьями и мечами. Теперь слева по борту носит награды СССР ,а справа-Третьего Рейха.
Маленький козачок, Сигуранца, Стэпан-пишут письмо турецкому султану виключно українською мовою.
Ценитель-пытался перенести сбор на кладбище, мотивируя это тем, что там не бывает опоздавших. Читает атчьоты исключительно на русском языке. Во избежание эксцессов между ним и «сектантами» вырыт огромный ров, заполненный водой .
Prosto- в первый раз вывел в свет свои яйтса, где они затмили своим счастливым блеском даже конкурентов у театрального кота.
На сцену, с трудом передвигая дрожащие плоскостопные ноги, выходит SSMANN. Он произносит-
«Наконец мы все собрались!» и стреляется.
Занавес.
Отредактированно ssmann (2013-04-01 12:17:50)
ssmann написал:
Встреча.
Одноактная пьеса.
Действующие лица:
Админ-сидит на троне, над головой, переливаясь всеми цветами радуги, сияет нимб. Вдоль трона горит надпись-«Каждый одмин желает знать, где сидит фея».
Рошфор- прискакал из Парижа, оставив коня возле сцены.
Камдиф-«слуга царю, отец камрадам», также прибыл верхом. Пока идет спектакль, две лошади сели на стульчики и стали играть в шахматы, где главная фигура-конь. Была разыграна французская защита. Выиграл скакун Рошфора, но лошадь Камдифа отыгралась в «Чапаева».
Рувим- готовится к свадьбе с Евой, свидетелем со стороны жениха будет Леня Месси. После бракосочетания станет зваться Рувим-Адам.
Резвый-бывший моряк. Начинал службу на эсминце «Стерегущий», потом был «Прыткий», а дембельнулся с «Резвого».
Куритель Бамбука- Минздрав в последний раз предупредил его о недопустимости пускать дым на спижженом сайте.
Чук и Гек- все время тузят друг друга пытаясь сесть двумя жопами на один стул.
Хоботяра- получил замечание от Админа за нескромность.
Невский-привел с собой отряд гуманоидов, сабель 30.
GSM- ровно в полночь превращается из жабы в доброго молодца.
Петрович-вынужден сшить себе двубортный костюм, т.к. одновременно получил Героя Советского Союза и Рыцарский Крест с Дубовыми листьями и мечами. Теперь слева по борту носит награды СССР ,а справа-Третьего Рейха.
Маленький козачок, Сигуранца, Степан-пишут письмо турецкому султану виключно українською мовою.
Ценитель-пытается перенести сбор на кладбище, мотивируя это тем, что там не бывает опоздавших. Читает атчьоты исключительно на русском языке. Во избежание эксцессов между ним и «сектантами» вырыт огромный ров, заполненный водой .
Prosto- в первый раз вывел в свет свои яйтса, где они затмили своим счастливым блеском даже конкурентов у театрального кота.
На сцену, с трудом передвигая дрожащие плоскостопные ноги, выходит SSMANN. Он произносит-
«Наконец мы все собрались!» и стреляется.
Занавес.
Супер! Давай всех действующих лиц подтягивай)))
ssmann написал:
Встреча.
Одноактная пьеса.
.
.
.
Занавес.
а де курви???? шо не буде ні одної курви, навіть, Ліди????
ssmann
Ей якось навіть обідно шо ніякої ролі не дісталось. Твори далі
UZверь написал:
Ей якось навіть обідно шо ніякої ролі не дісталось. Твори далі
полюбе...
навіть в секту не взяли(
Падазриваю, что прадалжению быть дойош втарой акт!