Сексуальный пульс Украины!!!
Первый и единственный отечественный форум филателистов и нумизматов.
Только здесь, вдали от посторонних глаз, славные потомки запорожских казаков обмениваются монетами, марками и значками, обсуждают геральдику и прочие предметы коллекционирования.
Только культурный человек, услышав про классику, понимает что анала не будет!
Вы не зашли.
Муж заподозрил жену в неверности. СМС разные в её телефоне от Виталика… Ну, думает,проверю. Сказал жене, что уезжает в командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем. Подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с полным комплектом: цветы, коньяк,конфеты… Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж,звонит в его квартиру… Открывает жена, они проходят сначала на кухню… прелюдия… перемещаются в спальню. Первым начинает раздеваться Виталик:высокий, красивое мускулистое тело… и тут начинает раздеваться жена: сиськи висят,целлюлит. Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и говорит: -Блииин, как перед Виталиком-то неудобно…
— Это конец Света!!!
— Андрей, я уже поняла!
Только убери его от моего лица
- Доктор, посмотрите - вот у меня
член в косичку заплетается.
Скажите, я - уникум???
- Нет, милейший - Вы х@еплёт!
Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит:
- Батюшка, я согрешила....
- Как согрешила?
- Сосала
- Сколько сосала?
- 10 минут
- Замаливай грехи 1 час
На следующий день.....
- Батюшка, я опять согрешила....
- Как согрешила?
- Сосала
- Сколько на этот раз?
- полчаса
- Замаливай грехи 3 часа
На следующий день.....
- Батюшка, я опять согрешила
- Что, опять сосала?
- Да
- Ох, сколько в этот раз?
- 1 час 14 минут 38 секунд......
Поп охреневший пошел в келью за калькулятором. Через пару минут возвращается, на ходу расстегивая шеринку:
- Досасывай, а то охуительные дроби выходят.....
Идёт игра "Что-Где-Когда".
- Вопрос прислала проститутка Маша из
Владимира:
"Вы находитесь в Сахаре и вдруг одного
из ваших попутчиков кусает кобра прямо
в член. Ваши действия",
- время пошло!
Команда Друзя думала, думала и
отвечает:
- Мы сделаем надрез на месте укуса и
отсосем яд.
- Ответ неправильный! А теперь Маша
скажет правильный.
"Пока команда Друзя сосёт хуй, приз
уходит во Владимир, а правильный ответ:
в Сахаре не водятся кобры! "
Пришла как-то раз девушка в больницу
- Доктор, у меня пися пропала!
- Ну как это пропала, такого не может быть. Раздевайтесь, посмотрим...
Разделась, лягла, рогатку раскарячила.
- Вот же Ваша пися, на месте, всё у Вас девушка в порядке, с чего Вы взяли, что она пропала?
- С чего? А Вы ближе подойдите и понюхайте!
Приходит мужик к Нострадамусу, говорит, мол, болею, описывает симптомы сифилиса и просит о помощи.
Нострадамус задумался, потом говорит:
- Ты должен найти 100-летнюю девственницу и спать с ней неделю.
- Где ж найду такую?
- Это твои проблемы.
Отправился мужик на поиски и действительно нашел в удаленном монастыре 100-летнюю девственицу. Спал с ней неделю и выздоровел.
Пришел к Нострадамусу, благодорит:
-Великий, ты спас меня! Но обьясни, в чем секрет?
-В чем секрет не знаю. Но через 400 лет это назовут пеницилином
-Ангелина Иссааковна, вы знаете, кто такие шлапты?
-Нет? А я вам расскажу:
-Шлапты — это когда ты работаешь строителем и умеешь практически всё.
Но однажды появляется какой-нибудь 3D-дизайнер, который засирает своими картинками мозги заказчику.
И вот этот заказчик — очаровательная женщина — подходит к тебе, показывает эти картинки и говорит:
«Алексей, вот такой ремонт я хочу.» А ты ей такой: «Шлапты на хуй вместе со своим дизайнером!»
В советское время приезжает мужик в Киев на поезде из Сургута, выходит на вокзал и обращается к первому встречному:
Братан, я на заработках был, где тут у вас можно проститутку снять?
-Хуйня вопрос. Вон, видишь метро, садишься, доезжаешь до Крещатика, выходишь-и к любой телке, мол, денег полные карманы, могу помочь материально, и любая баба твоя.
Нефтяник сел, поехал, но вышел на Арсенальной. Видит-какая-то телка идет. Он к ней.
-Девушка, денег куры не клюют, решим вопрос?
Она:
-Да запросто, идем ко мне, как раз мужа нет.
Пришли, ебутся, а тут входная дверь открывается.
-Блядь, муж вернулся! Становись на табуретку, накинь одежду и вкручивай лампочку, скажем , что ты электрик.
Так и сделали. Заходит муж. Спрашивает:
-А это кто?
-Электрик, проводку чинит.
В это время «сибиряк» крутит лампу, а муж его обходит и спрашивает снизу:
-Эй, электрик, я тебе где сказал выходить, на Арсенальной, или на Крещатике?
Молодой человек идет по пляжу и видит нa песке лежит симпaтичнaя девушкa.
Нa ягодице у нее сиделa мухa. Он подошел к ней и говорит:
- Девушкa, у вaс нa зaднице мухa!
Девушкa сквозь зубы:
- Ебет? !!!
- Нет, просто сидит!
Вот, Петька,решил я с тобой поменяться.Так что бери мою папаху,бурку,коня и приступай к командованию дивизией.
Да не смогу я,Василий Иванович,молод ишшо..
Не бзди,сможешь.. К тому же это ненадолго.А мы пока с этим белым снайпером разберемся..
Жена трясет мужа в 4 часа утра:
-Скорей просыпайся!
-Что такое,пожар?
-Да нет, голова прошла!
Отредактированно ssmann (2013-05-21 22:49:47)
Две семейные пары решили заняться сексом. Прикупили по такому случаю камасутру и начали по ней практические занятия. Спустя три часа один мужик не выдерживает встаёт и начинает одеваться. Жена - Вань ты куда? Он - Да ну вас нахрен с вашей камасутрой, десятая поза, а я всё член сосу.
Мужик после бурной ночи любви сидит на краю кровати и смотрит на свою спящую возлюбленную, на ее темные волосы, красиво лежащие на подушке, на ее кукольное личико и нежный ротик, на прекрасные формы тела... Потом подходит к зеркалу, минут пять смотрится в него и с чувством так произносит: "Это ж надо ж до такой степени любить деньги!"
Ну,как ты?
Да полная жопа.
Понятно.А кроме проблем с фигурой?
Медведь в горах идет,ягоды собирает. Навстречу козел.
-Эй,козел,время не подскажешь? Тот ничего не сказал и ускакал. Косолапый думает,во идиот.Идет себе дальше. Вдруг слышит сзади страшный грохот.Оборачивается-несется на него стадо козлов голов 50 с его знакомым во главе.
-Медведь,время 5 часов,а за козла сейчас так ответишь!
Играют в кости Иисус Христос, св.Петр и св.Павел. Петр бросает - 11. Павел хуяк - 12. Такой довольный сидит, руки потирает. Иисус берет кости, раз - 13. Те охуевшие сидят в ступоре. Павел так укоризненно говорит:"Изя, ты давай прекращай эти свои штучки, все-таки на бабки играем!"
Софья Абрамовна, говорят, что Ви обладаете даром привлекать мужчин?
Даром?! А вот им хуй! Только за деньги!
В колхозе голова выступает на собрании и каже:"В цьому році ми з вами дуже добре попрацювали і нам дали велику грошову премію. Ми її розділили на три частини: першу я забрав собі-бо голова,другу-головному бухгалтеру,а третю-нашому агроному. А усім іншим товаришам-наша велика-велика подяка! Тут баба из России толкает нашу в бок и спрашивает:"Слушай,а что такое "подяка"? Та так на нее смотрит и говорит:"Ты замужем?" -Да,а что? -А у своего мужа хуй видала? -Ясное дело. -И сколько ОН? -Ну,сантиметров 20.-Так это еще на 30 длиннее!
Собрались женщины со всего мира ,по одному делегату от страны, решить вопрос-сколько раз в неделю надо ебаться? Англичанка вышла и говорит:"Я считаю,раз в неделю достаточно." В зале заулюлюкали,затопали ногами:"Бревно! Пшла нахуй!" Американка:"Предлагаю три раза в неделю." В зале:"Мало! Добавить бы надо!" Выходит француженка: "Кто за семь раз в неделю? " Шквал аплодисментов,крики "Браво!" Но тут поднимается украинка и спрашивает:"Ну,у неділю я зрозуміла скільки раз,а в будние дни?!"
На балу Ростова спрашивает Ржевского:"Поручик, отгадайте загадку:Два конца,два кольца-посредине гвоздик?"
-Ну-у..Жопа?!
-Что вы,это ножницы.-А вот еще.Дом без окон,без дверей-полна горница людей?
-Это точно жопа!
-Фи,поручик,какой же вы дурак!
Ржевский,раздраженный,подходит к полковнику.
-Полковник,отгадайте загадку:Два конца,два кольца-полна жопа огурца?! Полковник так,неуверенно:"Жопа?"
Ржевский,радостно:"Вот и я говорю,что жопа,а эта пизда, Ростова,что НОЖНИЦЫ!!"
Анка с 5-летним Вовочкой моется в бане. Тот пристально смотрит на ее причинное место и спрашивает:
-Мам,а что это такое?
-Да понимаешь,сынок,в Гражданскую шашкой рубанули...
-Что,прям по ПИЗДЕ?!
Сосед Вовочки,дядя Саша,любитель съезжать по перилам.Решил Вовик слегка пошутить и поставил лезвие в конце пути.Стоит в сторонке,ждет.Дядя Саша выходит,сел на перила и так с ветерком вниз - э-э-х!! Съехал - и замер. Малыш перепугался,подбегает к нему:
-Дядя Саша,дядя Саша-что с вами?!
Пиздец,Вовик.Был дядя Саша,стал тетя Шура!!
Врач осматривает молодую телку,которая почему-то теряет вес.
-Анализы в норме,никаких патологий не обнаружено...Не могу понять,что с Вами...А,кстати,сколько раз в неделю Вы ебетесь?
-Известно,сколько...Каждый день!
-Ну,матушка,так не годится! Выходной нужен организму. Придется вам выбрать какой-то день недели без ебли!
-А какой именно?
-Да любой...Возьмите хотя бы вторник..
-Нет,доктор,вторник исключается.
-Почему?
-А потому,что вторник-единственный день недели,когда я ебусь со своим мужем!
Сидит под горой Мальчиш-Плохиш и жрет корзину печенья и банку варенья.А на горе стоит Кибальчиш,размахивает знаменем и кричит:"Измена!Измена!" Так проходит час.Наконец Плохиш доел,облизывает ложку,смотрит вверх и задумчиво говорит:"Вот интересная штука-конопля,кого на хавчик пробивает,а кого на измену!"