21+ СХРОН. БЕСПЛАТНЫЙ СЕКС НАМ ЧУЖД!!! Нас читають навіть в Національній академії державного управління при Президенті України та Національному Банку!!!

Муж заподозрил жену в неверности. СМС разные в её телефоне от Виталика… Ну, думает,проверю. Сказал жене, что уезжает в командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем. Подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с полным комплектом: цветы, коньяк,конфеты… Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж,звонит в его квартиру… Открывает жена, они проходят сначала на кухню… прелюдия… перемещаются в спальню. Первым начинает раздеваться Виталик:высокий, красивое мускулистое тело… и тут начинает раздеваться жена: сиськи висят,целлюлит. Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и говорит: -Блииин, как перед Виталиком-то неудобно…

- Доктор, посмотрите - вот у меня
член в косичку заплетается.
Скажите, я - уникум???
- Нет, милейший - Вы х@еплёт!

Идёт игра "Что-Где-Когда".
- Вопрос прислала проститутка Маша из
Владимира:
"Вы находитесь в Сахаре и вдруг одного
из ваших попутчиков кусает кобра прямо
в член. Ваши действия",
- время пошло!
Команда Друзя думала, думала и
отвечает:
- Мы сделаем надрез на месте укуса и
отсосем яд.
- Ответ неправильный! А теперь Маша
скажет правильный.
"Пока команда Друзя сосёт хуй, приз
уходит во Владимир, а правильный ответ:
в Сахаре не водятся кобры! "

Приходит мужик к Нострадамусу, говорит, мол, болею, описывает симптомы сифилиса и просит о помощи.
Нострадамус задумался, потом говорит:
- Ты должен найти 100-летнюю девственницу и спать с ней неделю.
- Где ж найду такую?
- Это твои проблемы.
Отправился мужик на поиски и действительно нашел в удаленном монастыре 100-летнюю девственицу. Спал с ней неделю и выздоровел.
Пришел к Нострадамусу, благодорит:
-Великий, ты спас меня! Но обьясни, в чем секрет?
-В чем секрет не знаю. Но через 400 лет это назовут пеницилином

В советское время приезжает мужик в Киев на поезде из Сургута, выходит на вокзал и обращается к первому встречному:
Братан, я на заработках был, где тут у вас можно проститутку снять?
-Хуйня вопрос. Вон, видишь метро, садишься, доезжаешь до Крещатика, выходишь-и к любой телке, мол, денег полные карманы, могу помочь материально, и любая баба твоя.
Нефтяник сел, поехал, но вышел на Арсенальной. Видит-какая-то телка идет. Он к ней.
-Девушка, денег куры не клюют, решим вопрос?
Она:
-Да запросто, идем ко мне, как раз мужа нет.
Пришли, ебутся, а тут входная дверь открывается.
-Блядь, муж вернулся! Становись на табуретку, накинь одежду и вкручивай лампочку, скажем , что ты электрик.
Так и сделали. Заходит муж. Спрашивает:
-А это кто?
-Электрик, проводку чинит.
В это время «сибиряк» крутит лампу, а муж его обходит и спрашивает снизу:
-Эй, электрик, я тебе где сказал выходить, на Арсенальной, или на Крещатике?

Вот, Петька,решил я с тобой поменяться.Так что бери мою папаху,бурку,коня и приступай к командованию дивизией.
Да не смогу я,Василий Иванович,молод ишшо..
Не бзди,сможешь.. К тому же это ненадолго.А мы пока с этим белым снайпером разберемся..

Две семейные пары решили заняться сексом. Прикупили по такому случаю камасутру и начали по ней практические занятия. Спустя три часа один мужик не выдерживает встаёт и начинает одеваться. Жена - Вань ты куда? Он - Да ну вас нахрен с вашей камасутрой, десятая поза, а я всё член сосу.

Ну,как ты?
Да полная жопа.
Понятно.А кроме проблем с фигурой?

Играют в кости Иисус Христос, св.Петр и св.Павел. Петр бросает - 11. Павел хуяк - 12. Такой довольный сидит, руки потирает. Иисус берет кости, раз - 13. Те охуевшие сидят в ступоре. Павел так укоризненно говорит:"Изя, ты давай прекращай эти свои штучки, все-таки на бабки играем!"

В колхозе голова выступает на собрании и каже:"В цьому році ми з вами дуже добре попрацювали і нам дали велику грошову премію. Ми її розділили на три частини: першу я забрав собі-бо голова,другу-головному бухгалтеру,а третю-нашому агроному. А усім іншим товаришам-наша велика-велика подяка! Тут баба из России толкает нашу в бок и спрашивает:"Слушай,а что такое "подяка"? Та так на нее смотрит и говорит:"Ты замужем?" -Да,а что? -А у своего мужа хуй видала? -Ясное дело. -И сколько ОН? -Ну,сантиметров 20.-Так это еще на 30 длиннее!

На балу Ростова спрашивает Ржевского:"Поручик, отгадайте загадку:Два конца,два кольца-посредине гвоздик?"
-Ну-у..Жопа?!
-Что вы,это ножницы.-А вот еще.Дом без окон,без дверей-полна горница людей?
-Это точно жопа!
-Фи,поручик,какой же вы дурак!
Ржевский,раздраженный,подходит к полковнику.
-Полковник,отгадайте загадку:Два конца,два кольца-полна жопа огурца?! Полковник так,неуверенно:"Жопа?"
Ржевский,радостно:"Вот и я говорю,что жопа,а эта пизда, Ростова,что НОЖНИЦЫ!!"

Сосед Вовочки,дядя Саша,любитель съезжать по перилам.Решил Вовик слегка пошутить и поставил лезвие в конце пути.Стоит в сторонке,ждет.Дядя Саша выходит,сел на перила и так с ветерком вниз - э-э-х!! Съехал - и замер. Малыш перепугался,подбегает к нему:
-Дядя Саша,дядя Саша-что с вами?!
Пиздец,Вовик.Был дядя Саша,стал тетя Шура!!

Сидит под горой Мальчиш-Плохиш и жрет корзину печенья и банку варенья.А на горе стоит Кибальчиш,размахивает знаменем и кричит:"Измена!Измена!" Так проходит час.Наконец Плохиш доел,облизывает ложку,смотрит вверх и задумчиво говорит:"Вот интересная штука-конопля,кого на хавчик пробивает,а кого на измену!"