21+ СХРОН. БЕСПЛАТНЫЙ СЕКС НАМ ЧУЖД!!! Нас читають навіть в Національній академії державного управління при Президенті України та Національному Банку!!!

Подруги жалуются друг другу:
-Как же мне не везет! Четвертый раз замужем - и четвертый муж рогоносец!

-Алло,это Новодевичий монастырь?
-Да.
-Скажите,к вам новых девочек завезли?!

Абрам будит Сару посреди ночи:
-Мине токо шо снился дивный сон.Иду я по волшебному лесу-и вижу огромную елку,а на ее ветках растут женские половые органы,причем внизу такие огромные
старые раздолбы,а чем више,тем пезды все уже и уже.А на самой верхушке Царица-Пизда,узкая,як мишиный глаз.
-О,так это моя!
-Нет,в твоей елка стояла.
Через час уже Сара будит супруга:
-Абгаша,а какой сон был у меня! Иду я по волшебному базару-а там пгодают мужские члены-что побольше,стоят 10,20 баксов,а такой королевский,метровый-
полтинник.
-Ну,такой как в мине-сотню!
-Такой,как у тебя-пять копеек пучок!

Ценитель вкусной и здоровой пищи приходит в дорогой ресторан подкрепиться. На первое заказывает черепаховый суп ( а хули нам гули? ). Официант приносит и

держит палец в юшке. "Что за оплошность молодого человека?"-думает благовоспитанный гурман. На второе ему несут фаршированного опоссума с бататами.

И подносчик еды снова всовывает свой палец в картошку."Однако раздражает меня этот Молодец,раздражает..."-размышляет 30-летний выпускник Пажеского

корпуса. Дабы не захворать,на третье просит подать горячий глинтвейн. Гарсон приносит,держа перст в божественном напитке.

-Мудила,какого Хуйца ты все время суешь палец в мою еду?!

-Звиняйте,пан Ценитель,но у меня больной палец и врач мне строго предписал держать его в тепле. Вот я и вынужден...

-Так засунь этот палец себе в жопу,кретин!!!

-Так я это делаю на обратном пути.

На мамбе у какой то телочки:"Девушка должна быть всегда готова к любому повороту судьбы, поэтому в её сумочке всегда должны лежать загранпаспорт, купальник и фата..." от себя добавлю - и смазка для жопы. Ато врятли загранпаспорт и фата понадобятся

После бана Ценитель пошел куда глаза глядят - и уперся в женскую грудь.

Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился , и у него не встает. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается.
Доктор говорит:
- Ну а вы лягте на левый бок.
Пациент:
- Шо, лицом к маме?

Отредактированно ssmann (2013-08-30 11:16:50)

Умер старый еврей. Его родственик Аврам звонит его племянику Изе:
- Изя, приезжай, твой дядя умер.
- Извини, Аврам, я не могу приехать на похороны...
Ты подари ему что-нибудь - а счет направь мне.
- Хорошо.
Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счет на 200$.
Еще через неделю - снова счет на 200$. Еще через неделю - опять счет на 200$...
Изе это надоело, он звонит Авраму:
- Авраам - что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счет на 200$.
- Я взял ему смокинг напрокат...

Узнав,что он забанен,ЦЕНИТЕЛЬ вышел из себя от злости и на освободившееся место быстро зашел Хуец,а вслед за ним и Молодец заскочил.

-Доктор,мне все удивляются.
-Вау,кто это к нам пришел!

-Тебе 26 лет,а все еще не замужем.
-Мама,я не сижу сложа руки.
-Этого мало,надо еще и не лежать,сложа ноги.

Новостная лента пестрит постами типа: «Вкуснейшая пицца за 5 минут из того, что есть в холодильнике!»
Заглянул в холодильник. Настораживает меня пицца из бутылки водки, васаби и свечей от геморроя.